1 . 话说当年高考,某一场结束后下雨了,考点外都是送伞的家长,主要都是妈妈去的…我妈接到我后说,有个考生爸爸在争着送伞的人群中挤不过女同胞,遂喊道“挤什么啊,我儿子说不定就是你们以后的女婿呢,别淋到女婿啊”…天啊,这爸可想得真远。
2 . 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
3 . 就叫你不要一直在教室唱歌,不知道的还以为我们班闹事了。
4 . 像这种要求,我一辈子没见过。
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5 . 一位老师说:这项作业一定要完成,我三月六十号检查!一位反应超级快的学生在下面说:我可以不写了,因为我等不到那天。
6 . 昨晚我和同学到快餐店吃晚餐,我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”……师评:好吃吗?鸡粪?(鸡块一份)
7 . 神仙又升天了。恩!?我为什么要说‘又’呢!
8 . 我有个同学,他长得不高也不矮,在1米76公分以上,1米78公分以下……偶初中同学的作品……
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9 . 星期天准备外出逛街时,匆忙之间不小心给“肛门”夹到,真倒霉。师评:老师很好奇———谁的肛门这么大?(钢门)
10 . 周星驰:“老爹,我要上京考武状元。”吴孟达(兴奋地):“儿子!我们苏察哈尔家等你这句话等了整整20年了!
11 . 我一直在纳闷,老师为什么要请家长,一个连未成年人都没教育好的人,还想教育成年人?
12 . 看着班主任的脸,让我有种休学的冲动,谈何学习?
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13 . 曾经***死无数侵略地球的怪兽,跟那些暴君恐龙,七十年代曾经风迷几许青少年,我告诉你是假的。
14 . 语文老师提供材料,要求名句默写:“后宫佳丽三千人”的后句,某生写:“哪个女人不怀春”。太牛B了!结果第二天被叫家长。
15 . 我走进了一家百货商店,啊,看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑着。
16 . 改卷,一题曰“清水出芙蓉”,或答“乱世出英雄”,或答“山村出美女”,或答“深海出蛟龙”,叫人哭笑不得。
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17 . 吴孟达:“好!为女死为女亡,为女去考状元郎!英雄!敢问是谁家女子?”
18 . 如果我老婆有你那么多奶就不怕没奶喝。
19 . 一位女网友说发张真人照片给我看,我兴奋的点开一看,我,是张三丰。
20 . 逛完花市后,我花钱买下“贱男”,准备带回家过年。师评:发音正确一点,“剑兰”会哭的。