1 . 做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
2 . 还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。
3 . 天真岁月不忍欺，青春荒唐不负你。
4 . 我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！
5 . 老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。
6 . 考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”丙说：“我**课不及格，老师说我是危险品。”
7 . 你们又不理我了是不是？我上的不是课，是寂寞。
8 . 人世间最蛋疼的事儿，正在做美梦呢被尿憋醒。
9 . 能不骂人，就不骂！一旦骂，就往死里骂。
10 . 这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！
11 . 别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。
12 . 这题选c的同学，有明显的反人类倾向。
13 . 一位教授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是哪一天的？”答：“4月8日。”教授说：“哪一年？”答：“每一年。”
14 . “这道题，我们要用三点式来做。”突然转过来，对我们说：“你们不要浮想联翩，你们不要浮想联翩碍…”
15 . 你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
16 . 生物课上老师提问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”张三回答：“青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。”
17 . 任务不是某一个人的，而是每一个人的。
18 . 室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：“高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。”我当场晕倒。
19 . （有一次上习题课，大家都在埋头做题目，有些窃窃私语的讨论问题，浩浩就说了）你们有问题问我，不要问别人。再说，他哪儿有我说得好。
20 . 明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。
