1 . 我不要循规蹈矩，我要辞职！于是我走进老板办公室，大声说：“我有话要说！我憋了很久了！”结果他一把抱住我说：“什么都别说了，五年了，来当老板娘吧。”
2 . 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
3 . 三思而后行只是少数，大部分还是三思而不行。
4 . 你不喜欢我，这是病，得治，一定要治。
5 . 阳光照耀的地方有我默默的祝福，月光洒向地球的时候有我默默的祈祷，流星划过的刹那我许了个愿：祝愿正在看短信的你远离猪流感病毒。
6 . 珍惜眼前人有的人离开了就再也不会回来。
7 . 每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材
8 . 傻逼青年过马路，稀屎拉一裤，捡个糖纸擦**，越擦越黏糊。
9 . 女朋友：老公，同学约我逛街，快给点钱我。男朋友：操！肯定是拿着钱跟别的男人出去鬼混。女朋友摆S型，嗲声：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我还需要带钱么。
10 . 降温了才发现身体拥有足够的脂肪是多么的令人温暖。
11 . 我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
12 . 当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
13 . 也许似乎大概是，然而未必不见得。
14 . 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
15 . 平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：爸爸，打摩丝有什么好处。我随便回答：好看。下班回来后，儿子高兴的对我说：爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧，宠物狗变成了妖怪。
16 . 手机没电了起码还会提示电量不足可人总是会一声不吭的离开没有提示。
17 . 最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
18 . 小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。
19 . 八戒化斋未归，这时，一个酷似八戒的人走来。沙僧：二师兄回来了。悟空：是妖怪。唐僧：发条短信问问，回的是八戒，不回的是妖怪。
20 . 经过一夜的奋战以后，妻子对丈夫说：我终于明白，猿人为什么能进化到直立行走了……丈夫问：啥原因？妻子说：被压直的！
