1 . 有一种爸叫做我爸是李刚，有一种儿子叫做官富二代，有一种民族叫做月光族，有一种粉丝叫做有粉必回，有一个人很傻：因为他会把短信看完！
2 . 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
3 . 我要做一个、知法、懂法、然后犯法的人。
4 . 有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。
5 . 我：周末有空出来打球不？女：不好意思，我家里有点急事，外婆病得很厉害。这样吧，我下个星期和你联系如何？我：不用了，什么时候外婆的病好了，什么时候再来找我。
6 . 今天晚饭你买单，否则我让地震和海啸到你家去狂欢，这样你都说你不饿？别急我还有核辐射，怕就马上给我打电话，看在你还挺积极，以上的威胁算我没提。
7 . 一次，一个姓魏的男生给女朋友打电话，岳母接到了，问：小伙子你姓什么，男生：阿姨，我姓魏，岳母：魏什么，男生：阿姨，我也不知道为什么，我一生下来就姓魏，岳母：……
8 . 我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
9 . 两**在大街上发现了三枚手雷，年轻**有些害怕：“如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？”老**：“那我们就说捡到两枚。”
10 . 世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
11 . 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
12 . 某人去饭店吃牛肉拉面，吃到一半还看不到一块牛肉，便问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？
13 . 如何得知身体的某个部位有病？当你觉得哪个部位“存在”了，就说明哪个部位有病了。有的人一辈子都在试图证明自己的存在，他发病的部位应该是大脑吧。
14 . 这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
15 . 说起某某，实在难以开口；想起曾经，你也叱咤风流；忆起往事，的确不堪回首；不曾问候，更别说是牵手；如今年老，再去你屋走走；环顾四周，早已不见尸首；俯首哀叹：怀念当年那狗！
16 . 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
17 . 前面走着一女孩。甲说：那女孩看起来身材，背面实在是倾国倾城啊。那女孩貌似听到了！转过头来笑！乙说：没想到她的正面竟是这样的忧国忧民啊。
18 . 我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。
19 . 路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
20 . 我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
