1 . 亨亨从幼儿园回来，满脸的不高兴。姥姥问：“亨亨，怎么了？”亨亨委屈地说：“姥姥，我和卓卓像我妈和我爸一样，感情彻底破裂了。”姥姥问：“怎么了？”“同桌卓卓的薯条不给我吃，给秀秀吃了……”
2 . 小宝是个电脑迷，他突然十多天都不开电脑，妈妈问他怎么了？他说：“我的电脑中病毒了，我不开机，它就没饭吃，我要饿死那些病毒。”
3 . 甲问乙：“你怎么老大不小了，还不结婚？”乙：“一个巴掌拍不响，我一个人着急友什么用。”终于，乙结婚了……甲问乙：“怎么样啊，结婚后什么滋味啊？”邻居：“每天都能听到巴掌声！”
4 . 力被老婆管得紧，整日郁闷。朋友阿东给他出主意：“你老婆那么凶，真奇怪你是怎么忍受过来的，这样吧，我带你去健身房，你把沙袋想像成你老婆，然后狠狠地发泄，我晚上过来、”晚上，阿东到了健身房，教练问道：“你朋友没事吧，他对着沙袋都跪了一下午了。”
5 . 妈妈：“孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由选择吗？”儿子：“是的，妈妈。我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿，结果是他拿最小的。”
6 . 我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳找到他的脸。穷叫：把灯关掉！把灯关掉！告诉他是太阳后，又不耐烦地叫：太阳关掉！
7 . 中秋之夜，终将一人，无人陪伴，孤寂成伤。
8 . 小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？小毛说：我知道！老师说：那你说说都有哪些国家。小毛说：有两个国家，就是中国和外国！
9 . 姥姥给亨亨讲小白兔和大灰狼的故事，姥姥问亨亨：当小白兔说大灰狼不是妈妈她不开门的时候，大灰狼怎么想的？亨亨想了想说：大灰狼一定很奇怪，这里的小兔子为什么都会说人话呢。
10 . 早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。我举着大拇指对同事说：“你太牛了，这技术怎么练的，服了！”同事看了看我说：“牛什么牛！撞墙上弹回来的！”呵呵！弹。弹……弹回来的！
11 . 生病的儿子：“打针前为什么要擦棉球？”父亲：“那是酒精，先把你的**擦醉了，再打针就不疼了。”儿子：“可是我还是疼呀！”父亲：“那是因为你**的酒量太大了！”
12 . 问：和女朋友吵架了怎么办？！讲道理？错！冷静？大错！和她争执？大错特错！现在告诉你正解答案！大吼一声！“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱、早他妈和你分手了！”霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计、用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降80%！
13 . 今天去学校浴室洗澡，穿衣服时，听到旁边两妹纸说话，甲说：“我今天去超市买了袋火锅底料！”乙顺：“你打算在宿舍煮火锅吃啊？”甲淡定地回答：“不是啊，冬天到了，天冷了，以后冷的时候用点火锅底料冲水喝…”当时，当时，我笑得差点把衣服穿错！扬大的妹纸果然都不是简单的…
14 . 我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！
15 . 小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
16 . 我逗三岁的小外甥：人和跳蚤有什么不一样呀？小外甥想了半天回答我：人身上会长跳蚤，但跳蚤身上不会长人。
17 . 甲和乙是朋友、甲：“有钱吗？”乙：“有，干嘛！”甲：“借我点”乙：“你刚才说什么”甲：“借我点”乙：“不是、这之前说的。”甲：“有钱吗？”乙：“没有！”
18 . 儿子撒娇地问妈妈：“妈妈，你很爱我吗？”妈妈慈爱地看着儿子：“当然很爱啊！”儿子又问：“既然这样，那你为什么不跟爸爸离婚，然后嫁给那个糖果店的老板呢？”
19 . 有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！顿时老师那脸啊，五颜六色的。
20 . 一年级的老师教小朋友认识家禽动物。老师：有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？小朋友：妈妈！
