1 . 相信、让后爱上,这样的过程多么简单,却有那么的困难。
2 . 爱一个人不是让她放弃身边的朋友,而是如何和对方的朋友结交为朋友。
3 . 一次公交途中,很多人从后门挤上来,门都关不上了,也没有人投钱,司机当时真的很生气,大声吼道,你们再不投钱都给我滚下去,再不下去,我给你们滚下去!当时全体笑喷!
4 . 如若早知爱上你会让我如此难过,那么我宁愿离开你。
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5 . 路过一银行,对面走来四五个男的,忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的,也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了!!!TMD,谁家做菜放辣椒那么呛。
6 . 那天,我正想去动物园看猩猩,你来了。我礼貌地告诉了你我的安排,没想到你一下子翻脸了,大叫道:没看到我就在你面前么,你竟然还要去动物园看。
7 . 央视有个节目叫“整点新闻”,堂堂央视为什么起个栏目名字这么不严肃呢,还用东北方言?
8 . 和自己喜欢过的人,向陌生人一样擦肩而过,心里真的很难受。
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9 . 某些人,不想想他,不想提他,但是却又没有勇气忘掉他。
10 . 你们不需要问你们的男朋友什么叫“越位”,因为好多看了几十年球的人都不明白什么是越位,有时候连球员甚至裁判自己都不明白。简单来说,“越位”就是那个笨蛋插入的时间不对,就算射进都不算。
11 . 如果,你男朋友兴高采烈和你说一大堆外国人名、战术分析和专业术语,再加上事后诸葛亮和马后炮,四年一度,听他说说吧。不明白也不用问,因为他也不知道自己在说什么。你只要听完给他一个“你好厉害喔”的表情,世界杯后你就会有美妙回馈。
12 . 照相师问小呆需要几秒预备,小呆明明伸了三个指头,为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是:中指,无名指和小指,那也是OK的意思!
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13 . 男人挺难:会挣钱吧,怕你包**;不挣钱吧,怕孩子断奶;结婚吧,怕自己后悔;不结婚吧,怕她后悔;要个孩子吧,怕没钱养;不要孩子吧,怕老了没人养。男人也难。
14 . 不管我怎么努力,挽留不住我们的爱情。
15 . 小孩哭着来找妈妈,妈妈问道:怎么了宝贝?孩子:爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈:那你哭什么?孩子:因为我刚才笑了。
16 . 如果你选择坚持,那么我愿意干脆的放开你的手。
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17 . 有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪!
18 . 和新认识的女友去野外踏青,我们找了个偏僻的地方刚坐下,突然女友惊呼:“有蛇!”我说:“在哪?”女友说:“昂着头,红红的,好可怕!就在你两腿之间!”我叹了口气默默地把裤子穿上了。
19 . 赚钱时爽,花钱时更爽,世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有,金钱又能跟谁一辈子,跟你一辈子的钱叫废纸,到头来,不过是出你的口袋,入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽,赚也爽,花也爽。
20 . 如果你们跟男朋友说话的时候你们的男朋友心不在焉的样子,放心,他们不是心里面有了第二个女人,只是心里面多了支足球队而已。