1 . 在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡……我真羡慕你呀，唉，有时候想想，像你那样做头猪也挺好的！
2 . 太阳当空照花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背着炸药包，我去炸学校，线一拉快点跑，轰隆一声学校就没了。
3 . 刚来的时候都是摸模拟的方向盘，开始的时候喜欢看盘盘，师傅说，莫看盘盘，看美女，看看看，那边，美女在看你！
4 . 一天小明家的电话响了。小明立马接起电话，说：“您好，这是电话留言，请听到du的一声后留言。”电话的另一端半天没反应，小明气愤的说：“我都du了，你怎么还不说话啊！”
5 . 你和你爸大冬天穿着裤衩，嘴里叼根烟站在前门楼子大街上，人来人往都说你俩神经，你非说：我俩形象代言人，海尔兄弟。
6 . 儿子两岁，我经常出差，儿子和妈妈亲，他妈妈教育他时，很乖，低着头：是，是。我要是纠正他什么，瞪一眼：瞎八扯!哎，失败呀。
7 . 见过蠢的，没见过这么蠢的，猪都蠢死了，你怎么还活着；见过丑的，没见过这么丑的，恐龙都灭绝了，你怎么还活着？
8 . 班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教**的范老师为**犯？
9 . 偶外出上学，一个学期回去一次，回去后第一次去我姐家玩，小外甥女刚睡完午觉，见了我什么也不叫，全家人都说：“舅舅最亲你了，快叫舅舅。”小家伙装听不见，死活就是不叫。于是偶跟他们商量好假装不理她，大家在聊天，谁也不去问她，过了没一会，小家伙蹭过来拉我的衣服，说：“舅舅。”我假装生气：“刚才不叫我，现在晚了。”她看起来很委屈的样子，说：“舅舅啊，刚才我还没睡醒，没认出你来。”我当场晕到……
10 . 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
11 . 轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到：悟空，***生二胎了。
12 . 早上600，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经745、下午130，你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是131。
13 . 大人逗小孩的时候，一般不是都说：“xxx，笑一个，笑一个。”时间长了，帅帅也学会了。有一次，回老家，在亲戚家串门。小家伙看到人家家养的羊，他以前可没见过真羊，只在电视或者书里见过，所以特别兴奋!大声嚷：“小山羊，小山羊!!!笑一个，笑一个!”
14 . 孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”爸爸：“记住，冒烟是烟囱。”孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？”
15 . 关于你的出生，这个世界就注定要浪费米饭，浪费钱，浪费地方，连空气也浪费了，你说你的出生有多浪费啊？如果我是你，很早以前我就会有想**的冲动。
16 . 今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎！
17 . 女儿三岁了，因为长的漂亮，所以很多人都喜欢她，从来都是小美女，小公主的叫。她也很享受这种待遇，经常一个人自言自语：“唉，太阳这么大，把我晒黑了，不漂亮了，,怎么办啊？”我听了之后就忍不住想笑。她很生气的看着我：“笑什么笑，没看过美女忧虑啊？！”我……
18 . 特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他问他：妈妈叫什么?她奶声奶气的终于吐出了名字。那么，爸爸叫什么呢?只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：老公!
19 . 超市买吃的，看到酸奶，我随手拿了几瓶，反正他爱喝，就听他：妈妈妈妈，太多啦，吃这么多不可以的，要生病的，(竖起一个食指我只要一瓶，一瓶就够了哦!
20 . 两岁的女儿回乡下奶奶家，没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑，刚拉出来，狗狗就过来添了。于是女儿问妈妈，狗狗在干嘛？我回答，在吃粑粑。妈妈，你叫狗狗给我留点……
