1 . 一公交车上有两个年青人在争吵，责问对方为什么把手放到自己的裤兜里，大家都在纳闷，一老者说，不要吵了，你们两位先把手抽出我的裤兜行吗？
2 . 某女跟老公吵架，很生气。弟弟安慰她道：像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人，有傻瓜要你就该偷笑了，别把他气跑了！这是亲弟弟吗？
3 . 征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
4 . 你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
5 . 你那可爱的身躯让我魂牵梦绕，你那玲儿般的叫声让我精神一振，看着你走进的步伐，让我激动万分，错过你，让我愤悔交加；亲爱的公交车，我爱你！
6 . 也许似乎大概是，然而未必不见得。
7 . 许伟对自己的同学说：“一般真正聪明人都不说自己聪明。”同学们都挺认同，但是他又说了一句：“像我就比较聪明，但是我就从来不说。”同学们无语。
8 . 一朋友去买火车票，很久才回来，我问：是不是排队的人很多啊！他说：其实排队的人不多。我问：怎么现在才回来？他说：主要是不排队的人太多了！
9 . 谁说全国乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
10 . 黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。
11 . 蜻蜓说：“飞机就是按照我的身体图纸设计的。”蝙蝠说：“你算个啥？没有我的超声波雷达系统，飞机也得变成飞鸡。”
12 . 老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。
13 . 做人做的坦荡荡，没事就别出来逛。这个世界伤不起，芙蓉瘦成苗条女。凤姐移居美国去，犀利哥模特风声起。熊猫咱也2不起，我就硬汉一条，你不服不行滴！
14 . 一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的？美女：当然是算准点。算命的：回去把妆卸了再来吧。
15 . 每天把牢***拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
16 . 只有假货是真的，别的都是假的！
17 . 干柴遇烈火，那叫明***；湿柴遇小火苗，那才是闷***。
18 . 我的精神分裂好了，我和我都很好。
19 . 今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
20 . 去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
