1 . 有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！顿时老师那脸啊，五颜六色的。
2 . 四岁的亨亨老是说长大了要像舅舅一样当海军。妈妈每次都对他说：“那你要先学会游泳。”这一次，亨亨很不理解的问妈妈：“为什么一定要学游泳，难道军舰不够分吗？”
3 . 要在江湖混，最好是光棍！！
4 . 千万别跟你老公说，我恨你，不然，他会高兴的。(正话反说，还把别人的老公扯进来垫背，实在不厚道)
5 . 老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。
6 . 放学时小明对小刚说：今天正过瘾，和老师打了一节课乒乓亨亨，不过老师发的球，我都吃球。旁边来接小明放学的奶奶听了插嘴：怎么了，老师让你吃乒乓亨亨？什么老师啊？我去找他，球也能让孩子吃吗？
7 . 以后不要骂人家脑子进水了，因为人脑100%都是水。
8 . 人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。
9 . 你不回我消息的时候，我就感觉你在优衣库。
10 . 你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过！真诚之中，与你相识相知；灵犀之间，与你朝夕相伴。
11 . 不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。
12 . 我在网上下棋，小外甥女女拉屎了，叫：“叔叔，帮我擦**”我说找你爸爸，然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来，嘴上喊着：“倒车，请注意！倒车，请注意！”
13 . 我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
14 . 那些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵！
15 . 宝宝两岁的时候，第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物，姑姑问他水箱里是什么么鱼，一律回答：是红烧鱼。
16 . 如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信基督教！
17 . 过年了，爷爷带亨亨理发。阿姨说：爷爷理发10元。亨亨理发5元。亨亨问爷爷：为什么你头发那么少却多花了5元？爷爷也不知道怎么解释，急中生智地说：你的头发多，又黑又亮。爷爷的头发少，还是老白毛……
18 . 世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查！
19 . 早上的太阳红通通，我俩的感情在雨中。中午的太阳红似火，受伤受累是你还是我。下午的太阳西边落，全是感情惹的祸！
20 . 小宝：妈妈，植物要吃饭吗？妈妈：不用。小宝：那怎么成长？妈妈：吸点阳光，吸点热量，就能成长。小宝：哇不用吃饭也能成长，那我要做植物人！
