1 . 胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”
2 . 给10086打电话投诉信号不好，话务员问，先生，您的信号不太好，听不清楚。我说，这就对了，我就投诉这个问题！
3 . 新年的爆竹很给力，绽开对你的点点思绪，缤纷的祝福洒进你的世界里；春节的问候满满地，包裹我沉甸甸的心意，委托手机里的短信传递给你；春节如意！
4 . 某**员工聚餐，摆了两桌。领导那桌上的大闸蟹是野生的，个头小；职工桌上的大闸蟹是养殖的，个头大。领导很生气，办公室主任忙解释：他们那桌是人养的！
5 . 女人，靠父母充其量是是公主，靠老公最多是王妃，靠自己你才是真的女王！
6 . 火柴和香烟相爱了，火柴想吻香烟，却被拒绝了，火柴问：“为什么我不能吻你？”香烟说：“亲爱的，我可不想咱们一起殉情。
7 . 特别提醒，春节前后的这几天天气都较冷，外出拜年访友一定要做好保暖工作。你的身体是朋友永恒的牵挂，真诚祝愿，远离感冒，让祥和和快乐把你包围。
8 . 有人加了我好友，一看是微商，赶紧删了，我就笑了，我是微商又不咬你，钱在你自己口袋不是我说了算，你怕什么？关注我[阴险]，你能长点知识！有人说广告烦[吓]我告诉你，如果你的好友里没有几个做微商的，你都与社会脱轨了
9 . 月亮啊，“圆”来你是那么的亮；元宵啊，“圆”来你是那么的香。元宵佳节到来之际，衷心愿您福源财源源源不断，佳缘奇缘左右逢源，阖家团团圆圆！
10 . 今天，为了让我家的老公对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板不一般，上面印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。
11 . 不做微商之前我也是伸手像爸妈要钱的大三学生哪有闲钱买买买，其实做微商一点都不丢人只要肯干做什么都不丢人，你没钱没能力没事业啥也没有才最最丢人
12 . 一位漂亮的女老师，快要过生日，男友问她要什么礼物。她想机会来了，于是含羞答答的说要个能够代表永恒的，最好有带金的东西（带钻石的金戒指）。结果，男友送了她一幅字，上书：沉默是金！
13 . 我有1500块，你也有1500块，我拿这1500囤了货，而你拿这1500来吃喝玩乐。一星期后这1500变成了3000，6000，你那1500变成了3块，空手套白狼的套路不适合现在的微商，你没有货你就没压力，也就没动力，上哪做的起来。
14 . 我其实挺心疼那些咨询价格之后就沉默闪人的亲们，敢问你是希望有好的效果，还是便宜的价格?我们不可能用桑塔纳的价格买到奔驰的质量，没有效果的便宜货本来就是一种浪费。不要只算计多少钱，要计算的还有你的青春还剩几年。女人要懂得保养。舍得保养，不为别人，只为自己。
15 . 你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
16 . 正月十五，元宵在线。汤圆一碗，胜似神仙。电话祝福，还是不便。短信拜年，是我心愿。祝你全家，身体康健。提早祝祷，免得占线。再来一碗，又团又圆。
17 . 跟一个刚刚有男友的大龄师姐聊起明年是寡妇年，不适合结婚……师姐顿了一下，半晌灰常淡定的说：“……那怕什么，死的又不是自己……”
18 . 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！
19 . “你长得特别像我一个亲戚”“像谁？”“我妈的女婿”
20 . 新年到，祝福到；短信问好，友人可安；祝愿朋友，财源滚滚；吉祥高照，鸿运当头；幸福围绕，健康相伴；一生平安，万事顺心；笑口常开，春节快乐！
