1 . 上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“***找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑。我被笑了4年。
2 . 你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
3 . 和寂寞对话,只是不愿意相信你已经离开。
4 . “怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”“基因有问题！”
5 . 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
6 . 王心凌：《爱你》、《我爱你》、《真的爱你》；李宗盛：《我是真的爱你》；言承旭：《我是真的真的很爱你》。点评：有这么这么复杂么？
7 . 常嘻嘻的人，喜庆又搞笑；常嘿嘿的人，天真又乖巧；常哼哼的人，心眼多又自傲；只有你的笑容最高调，眉毛嘴角往上翘，自认是圣诞老人，结果装成傻帽！
8 . 如果，世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就。而我，不愿意将就。
9 . 宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），晚上熄灯后，大家聊天，他就讲，等我有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将……
10 . 为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。
11 . 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
12 . 唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水--八戒，你怎么还有空看短消息？！”
13 . 由于天气严寒，北方用电紧张，现需紧急征集一批电力充足的俊男美女前往北方放电救急。凡收到此信息者，请于三天内到电力局报到。为防发错，请先行自测一下：对身边的异性放电，以电倒三人以上者为合格。
14 . 有时在饭堂排队打饭时，最大的欣慰不是前面的人越来越少，而是后面等的人越来越多。
15 . 某**员工聚餐，摆了两桌。领导那桌上的大闸蟹是野生的，个头小；职工桌上的大闸蟹是养殖的，个头大。领导很生气，办公室主任忙解释：他们那桌是人养的！
16 . 地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
17 . 从**个人青梅竹马，我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个，万万没想到，他俩竟然现在准备去国外结婚。
18 . 现代老师真好做，教案不用自己写，网上百事都齐备，学生会的他不会。吃着皇粮过日子，踩着铃声进课堂。学校力气省着用，外带家教才吃香！
19 . A：你怎么长得这么黑？B：因为我不是一个肤浅的人。
20 . “历史总是惊人的相似！”老师拿出我和同桌的历史试卷对我说。
