1 . 内心充满忌妒，心中不坦白，言语不正的人，不能算是一位五官端正的人。
2 . 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”
3 . 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
4 . 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片***人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。”
5 . 你只有一张脸，也只有一个表情，却有365副面具。
6 . 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
7 . 天冷了，想着给自己添置点过冬的衣物还有鞋袜，跑到服装店，一看款式不错挺喜欢，本来想问是什么料子的，结果一张口，衣服什么属性啊，是体闪么？惊觉自己说错话，想要掩盖，立马跟上了一句，多少金卖啊！然后，自己灰溜溜走了，忒丢人了。
8 . 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
9 . 同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
10 . 月有阴晴圆缺，人有迟到早退，此事古难全。
11 . 高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
12 . 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
13 . 你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。
14 . 喜欢你的人，要你的现在，爱你的人，会给你未来。
15 . 有时候，你要表现自己不好的一面，才能找出谁能接受你最差的你。
16 . 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密（便秘）了？”
17 . 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
18 . 一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦怎么啦。我无言以对。
19 . 一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
20 . 中午吃饭，饭卡忘记冲钱了，去充值大妈那冲钱：“给我冲100块钱的钻”阿姨莫名其妙的看了我半天。
