1 . 我就像你的行李箱，你走到哪我跟到哪，那也不要去。
2 . 在网上花90块买了一个保时捷的钥匙，以后出去泡妞把它放在桌上，不知多威风哦——问：如果得手后女生要坐车怎么办呀？答：就说喝多了不能开车，搭TAXI回去咯。
3 . 世上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。
4 . 天天上学愁更愁，老师讲课无里头。
5 . 我要瘦成一道闪电劈死那些说我胖的人！
6 . 看我不顺眼的人，能给您添堵，我真是舒坦。
7 . 我很懒懒得连心里的那个人都懒的换！
8 . 刚进考场，监考老师核对证件签名后，我赶紧的去找我的座位啊，转了一圈发现刚签名就是在我的座位上啊，老师很异怪的看我说：这孩子晕了！
9 . 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
10 . 为什么女生很少主动找男生，你见过插座主动找插头的吗！
11 . 闻一闻无晒精神，索一索无晒知觉。
12 . 未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置！
13 . 有种痛，你不懂，我可以用微笑掩盖，用冷漠包装。
14 . 背对太阳，阴影一片；迎着太阳，霞光万丈。
15 . 做坏事早晚都会被发现，所以中午做。
16 . 喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
17 . 某**员工聚餐，摆了两桌。领导那桌上的大闸蟹是野生的，个头小；职工桌上的大闸蟹是养殖的，个头大。领导很生气，办公室主任忙解释：他们那桌是人养的！
18 . 我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
19 . 如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了，你都给别人吧。
20 . 宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），晚上熄灯后，大家聊天，他就讲，等我有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将……
