1 . 愿得一人心，免得老相亲！
2 . 同欲者相憎，同忧者相亲。
3 . 买家：东东很好，发货很快。给个中评是流行啊。我开封的时候不小心把盖子化破了，这当然不是你们的错，可是建议你们在表面放个厚纸板，或者顾客购买的时候你们给提个醒，胡公子经典的奶罩盒子会有很多人慕名而来的，貌似你们以前还有顾客为这事跟你们闹腾过）这样的服务会更温馨更人性化的。掌柜：………………PS：（打点点回复也是流行）
4 . 一生一代一双人，争教两处销魂。相思相望不相亲，天为谁春？
5 . 我们相亲相爱，就是为民除害。
6 . 买家：经量子恒道店铺统计，无效，好失望，浏览量和成交量都没有得到提升，胡公子的推广不怎么样，八十块白花了，5555！掌柜：自从，我所谓的“一夜成名”之后。我的中差评，便成了马桶。任何人，都可以用极其低廉的价格，在我这里占上一位，或观光留名，或无聊逗趣，或善意，或恶意。打着自由客观评价的旗号，给完中差评，还要装着很受伤的样子，说：胡公子，不能怪我啊，只能怪你的商品不够好，你也不要委屈，说委屈我还委屈呢，冲着您的名声来，原以为会买到什么好东西，结果东西太让我失望了……这些人打着正义的旗号，躲在屏幕背后偷笑，心想，看你胡公子如何接招。我一次次的愤怒，一次次又沉默。如果我沉默，他们会说，看，他心虚了吧，这小子不过如此。如果说继续沉默，他们会说，看，这小子红了，就开始得瑟，不在乎中差评了。如果我反击，他们会说，看，这小子涵养不过如此，刺他两下，他就会跳起来。如果我继续反击，他们会说，看，这小子真是猴子，丢他两块香蕉，他就开始表演了。十八世纪，法国大**，很多人打着自由的旗号，疯狂**，连著名的罗兰夫人也未能幸免。当她被推上刑台，罗兰夫人发出最后的感慨：自由，多少罪恶假汝之名！中差评可以量化。而人性中不可深知的部份，永远不可能被量化。
7 . 买家：这个一回来就下面的钢丝出来了，把我的手也戳了，不过一分价钱一分货。掌柜：不好意思，戳到您高贵与细嫩的小手了。我们不是故意的。而且老子早不想卖这个三块八的破篮子了。真的。不卖的时候，天天有人问，有没有这个破蓝子。仿佛我没这个脏衣篮，我就不叫个家居店。卖了，无数人评价，这玩意真好，真超值。老子郁闷了，你说这个破蓝子，为毛那么多人喜欢。几件重点的衣服丢进去就歪了没型了。在平时，这玩意别人送我，我都不要。我还真好奇了！为毛啊？为毛啊？
8 . 相亲真的是比选衣服还难。真是一场相逢一场空。
9 . 买家：此刀非彼刀，刀是够多，但是太薄，做工也不像公子标榜的那样好，刀把毛边严重，且看伶牙俐齿的胡公子怎样解释？勺子勉强收下了，唉！解释的好，中评删除，解释的不好，权当小弟送兄台一样礼物吧。阿弥陀佛。后来的同学请注意了，西餐刀具不是中国人的审美观点能够接受的。掌柜：滚吧你。得了便宜还卖乖。十六件套刀具，带原木底座，还包邮。除去成本，除去物流，你当我还能赚你一百块。做工不好，毛边严重，既然品味超凡，怎么不去百货大楼去买双立人、买瑞士进口刀具，包你天天喜欢的抱着睡觉。你烦你这种人，东西不满意给中评，没关系。但我怎么解释关你鸟事。扔了几毛钱过来，要我唱个小曲，你还在旁边乐呵，说，大爷我给个中评是多么的不忍心。有本事，你把我店里的东西全拍了，全付款，再给我中评，我包解释的让你够爽。拜托，这个解释千万别删，删了是我孙子！
10 . 相亲就是要不怕苦，不怕累，不管有枣没枣打一杆子。
11 . 买家：没有实际的有用只是把抽屉分成了两个就不能再弄了可能要看每个人的抽屉实际空间切勿盲目哦。掌柜：请问一包盐可以让整个江水变盐吗？请问你早上起来笑一下，能让整个世界灿烂吗？请问两块小布料片子，能把你全身遮满，能让你华丽丽的过冬天吗？请问做一次美容护肤，可以让满脸疙瘩的皮肤马上变光滑吗？宝贝描述里说的清清楚楚，要达到图片的分层效果，要用三盒的组合。拍了一盒就要图片上的效果，你当自己是神，还是当我是神？很多时候，中评，并不代表什么，只是贱踏了常识与卖家的心血而已！
12 . 不得相亲便是相煎，情深缘浅又能奈何？
13 . 买家：一般（记者注：评价的物品是相架）。掌柜：你可以学四姑娘，穿着普拉达的小内内，做剧烈的娇喘状，并说：这个相架呀，比起我刚买的限量LV包包质量差太远了。你可以学阿娇，泪流满面，哭诉地说：从前的我，一直好傻好天真，以为卖家会给我一个五块五的绝世无双的好相架，没想到卖家好黄好**。伤透了俺的心。你可以学大话刘天王，一脸真诚地对大家说：我真的是单身，所以我才需要这个相架来纪念我的单身，没想到，质量太一般了。如果你的想象力更丰富点，你还可以学下大嘴宋祖德，在这里说：我与胡公子有染，胡公子承诺说送我一个十克拉的大钻戒，结果没想到只送了一个五块五的小相架。你还可以更加真诚地说：胡公子，因为你只是一个传说，所以我连给了你三个中评。只是为了让你记得我。想象力有多远。你就可以胡扯多远。你够有面子了，两个字的评价，让我为你写了这么多。本来我真不想写，但三个极品中评让我的手犯贱。
14 . 买家：一般化掌柜：我对着满屏的中差评，且大部份都以“一般”为理由时，我进入了深深的思索状态。然后，我突然拉着身边的胡娘子说：娘子啊，我发现，在淘宝中差评评价里，最能击倒卖家，将卖家整的无语，并且抓狂与吐血的。只需两个字即可。娘子说：哪两个字。我说：‘一般’两字。娘子点头同意。我继续说：不管你是多么勤奋与用心的卖家，不管你的商品是如何超高性价比，这两个字最有力量，马上让卖家疯狂。娘子继续点头。我继续问：娘子，你觉得我的观点如何。娘子淡淡的说：一般吧！我听完，马上倒地吐血。
15 . 买家：一般般啦！没图片上的好看。掌柜：爱尔眼科医院，一直致力于帮助天下眼疾患者！电话与地址可以百度一下。
16 . 买家：样子还可以，但质量一般，前面的玻璃会动，后面的调解部件也是松动的。要是在店里现场挑不会买。掌柜：在湖南卫视做节目，可爱的美女主持人王小牙，拿着我的闹钟，左右摇晃，要和我PK，说，你看，你的闹钟质量太差了，我拿在手上，感觉都它都是摇晃的。我说，美女，难道，你用闹钟的习惯如此独特，喜欢一边摇晃一边使用？………………可是在淘宝里，我们许多人爱好就是如此独特，喜欢把闹钟贴在耳边，研究是否真的静音，喜欢把闹钟摇晃一下，是否松动，就差点，一脚踢出去，检验它是否结实了，并看看，它是否带回旋飞回功能……但却忘了，闹钟的常态是放在桌上静止工作的，检测一个好闹钟重要的标准，不是是否结实或松动，而是走时是否精确。难怪，电视购物里，卖手表的，要用钻枪钻下手表来证明它的坚固。卖金子的，要用火烧一下，看它是否变形。卖手机的，要故意从楼下扔下，要证明它耐摔。然后，这种**的表演手段，就让很多人兴奋与心动。有时候，假象就这样蒙弊了真相。难怪，我们的小姑娘看到帅哥就会花枝乱颤。难怪，这世上总会有如此多不明真相的群众。你说，究竟这个世界误导了我们，还是我们误导了世界？
17 . 网络多情似故人，晨昏优乐每相亲。
18 . 买家：质量一般。掌柜：每次看到装B的人，哥总是默默的低下头，不是哥的修养好，而是哥在找砖头！
19 . 买家：间隔有点儿不均匀，有宽有窄［掌柜：小时候有个同学，字写的歪歪斜斜，经常被老师批评。他会有力的反驳老师：老师，不能怪我，只能怪大字本上的田字格太不均匀了，有宽有窄。老师吐血整整吐了两周。
20 . 男人可以抛弃老婆，单身女人为什么不能去相亲？
