1 . 某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!"
2 . 一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
3 . 一走调歌星参加一次文艺演出,安排了一专业粉丝在台下配合。演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁。
4 . 家里买了新车,兴奋的与老公出门兜风。看着温柔体贴的老公,新车新房,觉得很幸福,不禁感慨,幸福得象做梦一样。眼一睁开,果然是梦……
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5 . 在网上花90块买了一个保时捷的钥匙,以后出去泡妞把它放在桌上,不知多威风哦——问:如果得手后女生要坐车怎么办呀?答:就说喝多了不能开车,搭TAXI回去咯。
6 . 突然发现一个有趣的规律:不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧,到最后男主角和女主角结婚了,电视或电影就大结局了,这说明了啥?这深刻的说明:男的和女的只要一结婚,后面就没戏了!
7 . 同事老公姓周,她姓夏,在讨论将来宝宝名字,想好一个简单的“周一”,大家说,不错不错,这个名字还有延续性,一口气可以生七个,从周一到周七,有人问:那如果生了第八个怎么办呢?同事说:第八个就叫夏周一。
8 . 胡萝卜见客户,恭敬地递上名片,客户看名片问:你怎么叫高丽参啦?胡萝卜小腰一挺,“人家哈韩了嘛!”
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9 . 一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!
10 . 看完《非诚勿扰2》,我明白了,在中国所谓成功男人,除了有房有车有钱有闲,还要喝某品牌白酒,买某公司保险,乘公务机出行,到三亚度假,住某水湾别墅,到长城上求婚,到洗脚房捏脚,当然,最重要的,要娶个漂亮空姐做老婆。
11 . 小丽天生比较丑,她总是想不通自己为什么长得丑,父母并不很丑呀!直到有一天她问好友。好友说:这就叫正正得负或者负负得正。说白了你这叫自然灾害!
12 . 艺术家问画廊老板是否有人买他的画。老板:“有个人问我你死后这些画会增值多少,我告诉他后他买了一幅画。不过他说他是你的医生。”
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13 . 听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我发的短信,请给我回复:我有了,是你的!
14 . 如果时间可以倒转,我一定要和一起过童年,我们捉迷藏,偷地瓜,下河摸鱼,斗蚂蚱,然后我揍你,你哭了,我就会哄你高兴,和你玩,然后再揍你。
15 . 某女搭讪帅哥求电话:MM:帅哥你的外卖叉烧饭!GG:呃?不是我的……MM:哦?是么?你电话是多少?我确认下是不是又下错单了……
16 . “你如今对我开始冷淡了!结婚前你对我多好!要是路上碰见水洼,你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。”“不是没看见,是看不全,那时你多苗条,看看你现在这一身膘……”
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17 . 昨天过天桥的时候,看到一个乞丐的跪在那里,面前写着“求三元坐车回家”。我走上前跟他说,现在广州公交全免费了。那人听后脸色大变,收拾东西走人了。今天过天桥的时候,居然又看到他跪在那里,面前写着“求三十元打车回家,公交地铁都挤不上去”!
18 . 老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。”
19 . 矿泉水爱上了方便面,鼓起勇气向她表白,却被拒绝了。矿泉水问:为什么?方便面不屑地说:切,就你,一点热乎劲都没有,还想泡我?
20 . 学生:老师,口字加舍字念啥?老师:念啥。学生一脸茫然:老师,我不知道,所以才问你。老师:这个字它念啥。学生:我真不知道它念啥。老师沉住气:你想知道它念啥,但是你又不知道它念啥,它就念啥。学生一脸茫然。