1 . 开车看见同事骑着自行车迎面过来，想打个招呼，又想起人说开车的不要特地停下来和骑自行车的同事打招呼，人家会觉得你在炫耀。于是我猛踩了一脚油门，打开车门就滚了下去，滚到同事跟前，擦干头上的鲜血对同事说道：“早啊。”
2 . 墙里的人想出来，墙外的人想进去，我站在墙上看来看去。
3 . 你永远不知道未来的自己有多帅，别放弃自己。
4 . 男人从不担心他的未来，直到他找到一个妻子；女人常常担心她的未来，直到她找到一个丈夫。男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。
5 . 以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
6 . 冬天到了，隔壁邻居李大壮的女朋友为他织了一条围巾。我心生羡慕，就对刘文静说：“你看人家的女朋友多好，你都不知道向人家学习一下？”刘文静点了点头。过了几天，李大壮出门戴了两条围巾。
7 . 每次考完试我都安慰自己“没关系”众在参与。
8 . 谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
9 . 弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们**一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。
10 . 连广告也信，读书读傻了吧！
11 . 今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！
12 . 暑假在超市打工，第一天上班，我负责清洁地板，结果我发现一个女顾客一直盯着我看。我就问：“阿姨，有什么需要帮你的吗？”她笑眯眯的说：“没事，你拖地吧，我就是喜欢看男人拿拖把的样子。”
13 . 此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
14 . 我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
15 . 您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
16 . 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
17 . 初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：“明天礼拜六我们去公园把！”呵呵，像我这么正直的人，果断回复：“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉！”之后，我默默的把她拉入黑名单，再之后，我把手机还给了同桌。
18 . 僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
19 . 一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
20 . 我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
