1 . 有句话我一直想跟你说，可每次心都跳得厉害不好意思说出口：其实，你长得好可爱，就象一头小白猪！
2 . 某天，说到买烤鸭的人多，于是，她老人家不假思索的就说：一到了下班时间啊，那买烤鸭的人就多的不得了，就看见那窗口前一只只烤鸭在排队。
3 . 啊！师父的思维，果然天马行空仿如逆水行舟，厉害不愧以点子称王。
4 . 一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……
5 . 儿子喜欢吃蛋糕，一次就剩两块了，他问我：妈妈，我可以吃两块吗？我说：当然可以！我拿起一块放在嘴里，用刀把剩的一块切成两块，对儿子说：你的两块蛋糕，吃吧！儿子哇的一声就哭了！
6 . 有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。
7 . 公司老总真威风，带着小秘全球通；**经理多风情，带着二…奶神州行；**主任也不傻，带着恋人充值卡；一般员工兜里空，带着老婆本地通。
8 . 同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀。
9 . 今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态：“从两人世界变成三人之家，感觉好快。”以为她***了，果断打电话恭喜。没想到人家却说：“恭喜个屁，我这个三口之家是第三者插足……”
10 . 初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
11 . 如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！
12 . 就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
13 . 你先走吧，我等我的腿没那么颤抖，心跳没那么乱的时候，我再走好了。
14 . 我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡***人，佛挡***佛！
15 . 最好的，不一定是最合适的；最合适的，才是真正最好的。
16 . 两位姑娘，可怜可怜我吧，我一家六口一晚上全死光了。我身染十级肺痨，半卖半送，你就买了我吧。
17 . 愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；再做地上连理枝，毁林伐木不可靠；世界人民要幸福，环境保护先做！
18 . 实在令人太失望。听到你的声音，我还以为你是一个很有感性，很有电影幻想的人。看你这一身造型，就知道你太没有内涵了。
19 . 这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来
20 . 不要因为众生的愚疑，而带来了自己的烦恼。不要因为众生的无知，而痛苦了你自己。
