1 . 其实婚姻就像是两只刺猬过冬，靠近了就会互相伤害对方，不靠紧又冷！非得彼此拔了一边的刺才能靠近好好过日子！
2 . 我叫池海东，你的案子她不接我就接！
3 . 婚姻和爱情，根本上就是两码事。
4 . 你恋爱，我等你分手；你结婚，我等你离婚；你不离婚，我等你丧偶；要是你死在你老公前面，我就赶紧去把你边上的坟地买下，你若安好，我备胎到老。
5 . 你骂我？我骂你怎么了？
6 . 结束一段没有感情的婚姻，不是悲剧的开始，是幸福的起点。
7 . 年轻的时我也找带胡子的那种的，特酷！
8 . 按消费者条例，质量不过关，你就得按双倍返还。
9 . 谁是***？长胖点剃光头他就是***啊？
10 . 爱尔兰结婚不许离婚，但可以选择年限1到100年，过期不续期就自动离了，但是时间越短费用越高，1年的登记费折合人民币2万多，100年的只要6元钱。选择一年，说明你还不懂婚姻，于是会给你一本很厚的婚姻书学习，而选择100年只有一张纸，短短写着：祝你们白头到老。你会选择几年的婚姻？
11 . 当他的妻子提出离婚的时候，他感到万分的诧异，但是他从未放弃挽救这份婚姻的希望！
12 . 你可以成熟懂事，但是如果爱我请给我幼稚任性的权利，我也会希望你能偶尔陪我去做你不屑而我认为浪漫的事。
13 . 人为何会感到不自由？因为***太多。就好比在一个笼子里，***越膨胀，人就感到越束缚，只有将***缩小，小到足以从笼子的缝隙钻出去，人就自由了！
14 . 他在迫不得已的情况下离开了这个家，但是他从未放弃对这个家深深的情感！
15 . 你那叫苦！你是上时代的产物。
16 . 咱们做律师的也得站在当事人的立场，去替人家设身处地地想一想。
17 . 减肥的事啊，是没有自信的女人才***。
18 . 你敢骂我二？这是耶！耶是这样的吗？真老土。90后的耶是这样的。
19 . 咱们是干离婚律师的，干我们这行的，看到别人结婚，劝别人小心，看见别人离婚，要对人家说恭喜。
20 . 两个人在一起睡哪都无所谓，床不要都行，一个人，孤独、寂寞、冷，不买张床安慰自己，日子得过的有多悲凉。
