1 . 一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？
2 . 女友：我们分手吧！男友：人家红太狼都没有抛弃灰太狼，你把我抛弃了，难道是因为我不会抓羊吗？女友顿时笑喷。
3 . 一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。他们为什么没打招呼呢？答案：因为他们不熟。
4 . 广告是一种伟大的力量，当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。
5 . 某部队进行军事演习，一切都按计划进行，但炮兵那边出了问题，一颗炮弹打歪了。部队立刻派兵去侦查。在一派片菜地发现了情况。只见一人躺在菜地旁说，现在**真厉害，我拿了两棵白菜就拿炮轰埃。
6 . 婚姻调解中心，一位宣传员向来调解的夫妻们说：研究表明，常酗酒会导致婚姻破裂。一男听众顿时兴奋：真的？那要喝多少酒才能导致离婚？
7 . 女孩在树下等了半个小时男友才过来，不高兴的说：除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗？男友笑笑说：你来的太早了。
8 . 妈问3岁女儿：数学老师说你数学已经数一数二了，很棒哦。考你一下，十减七等于几？女儿思考了半天。妈：你数学不是数一数二吗？女儿：我只会数一和二。
9 . 老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”大雄：“0元。”老师：“你根本不懂数学！”大雄：“你根本不懂胖虎！”
10 . 男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的就是禽兽。醒来发现男的真地没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
11 . 睡觉前冲个冷水澡，吃五根冰棍，脱光衣服站窗前猛吹凉风，然后患上典型性肺炎预防非典，这个办法我一般不告诉别人。
12 . 一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”
13 . 天和地分的那么远，但是它们还是永远在一起。因为它们的心永远在一起。
14 . 降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛？原来你是地瓜。
15 . 眨眼又是秋来临，对你思念未曾停；虽然距离很遥远，对你关怀不曾减；朋友关怀莫忘记，发条短信提醒你；周末来临多休息，拥抱快乐好心情！
16 . 风儿一笑，红花开了；流水一笑，鱼儿游了；云儿一笑，天放晴了；大地一笑，原野绿了；回眸一笑，都丢魂了；开心一笑，烦恼消了。读完后，你了！
17 . 猎人看到天上有只鸟，就开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了
18 . 狗自恃得到主人的宠爱，一向不把其他小动物放在眼里。这不，天刚刚变冷，主人就给它穿上了衣服，狗也就迫不及待地到处显摆。猪看见了，不屑地哼了一声。“不服是吧？羡慕嫉妒恨？又在背后嘀咕我‘狗仗人势’？”“你这是标准的‘衣冠禽兽’！”猪悻悻地说。
19 . 如果家里煤气泄漏了怎么办呢？抽根烟冷静一下。如果被人揍了怎么办？打114咨询家在哪个方向。如果现在有人在拿手机查看短信怎么办？拿镜子对着自己大喊：照妖镜，猪八戒速速显形。幽默生活，开心伴随。
20 . 当你在铁路旁拉屎却没带手纸时，远处火车会提醒你：裤擦裤擦裤裤擦；当你在小河边拉屎没带手纸时，水中青蛙会告诉你：棍刮棍刮棍棍刮。
