1 . 婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？
2 . 实在很佩服你全家人，怎么每天看着你这张脸还能吃下饭。
3 . 甲每天都到乙家串门，乙家的狗开始几次总是对甲叫，后来一声也不叫了。甲：“你家的狗真懂事，这么快就认人了。”乙：“我从来就没向它介绍过你。主要是你来得太勤，狗都懒得理你了。”
4 . 捂好自己的裤裆，尊重别人的裤裆。
5 . 你的脸皮为什么就不是一般厚呢！
6 . 某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，你卫生巾掉出来啦！
7 . 你那张沧海桑田的脸，哥真不想看见第二次。
8 . 赖昌星和杨钰莹海边散步，赖指着远处的军舰说：这几年我在你身上花的钱够买这艘军舰了。杨钰莹说：这几年你在我身上打的炮也可以把这军舰炸沉！
9 . 香烟经常点，难事也不难；上桌酒会劝，公关又攻关；麻将玩几圈，朋友一大片；拍马不一般，事业永向前；短信最重要，惦记最美妙。愿你事事左右都逢源！
10 . 如果海浪愿意带走你的矮和锉这两个特点，那么你肯定就是众所周知的穷屌丝了。
11 . 半身不遂的怂人还敢起色心，你也不怕别人直接把你打瘫痪了。
12 . 遇见你之前我的世界是灰的。遇见你之后我的世界全黑了。
13 . 我数着寒星，一点两点三点；我数着雪花，一片两片三片；我数着钞票，一毛两毛三毛；我数着小猪，咦，还有一头呢？哦，你在看短信啊！
14 . 千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
15 . 一看你就没进化完全，好像几亿前的物种。
16 . 愤怒的乘客：列车员，难道我没给您5美元，让您在克利夫兰叫醒我吗？列车员：上帝呀，怪不得您的邻座那么反对我让他在那里下车。
17 . 我有这样一个女朋友：她要是告诉我她没吃饭，我会觉得自己饿了。
18 . 我一看你就没脑，回家叫***给你买两盒脑白金试试。
19 . 青青河边草，茄子炒辣椒，一个菜不够呀，再来盘土豆丝。青青河边草，西红柿加黄瓜，都是大青菜呀，加个小鸡蘑菇。这些菜真不错呀，真不错。
20 . ***像个老太婆，***卖过母亲河，勇猛双鞭呼延灼，抓住***就是壳。
