1 . 我有喜欢的人了，但是我想和你做朋友，我觉得我们好像，对不对？
2 . 还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
3 . 大便的离去，是马桶的追求，还是**的不挽留。
4 . 一对情侣走在路上，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，男子笑着说：我还要劫色。男的英勇的站在女的面前：有什么冲着我来！不要伤害她！男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到：我TM说的就是你！
5 . 老妈：“怎么了闺女，整天愁眉苦脸的？”我说：“长得丑，人生太艰难了，找不到工作还没男朋友。”老妈：“别糟践自己！看看人家凤姐，也不比你好看多少，不是混得不赖？”
6 . 男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
7 . 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
8 . 我只要在你身边静静守候就可以了，别无所求。
9 . 黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
10 . 我知道你有女朋友，我也不想你为难，看完记得把聊天记录删了。
11 . 啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的——红烧肉。
12 . 好大的雨，我浑身都湿透了，如果你女朋友不在家的话，能借用一下你的卫生间洗个澡吗？
13 . 男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。
14 . 校长对张老师说：“你辛苦了。”张老师说：“为人民服务！”旁边的小丽说：“不对不对，我爸爸常说‘为人民币服务’。”
15 . 有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
16 . 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
17 . 今天认识了一位名医，与之闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车，别打车，多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭，尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜！我点了点头问他，我这是啥毛病啊？老中医说：你收入太低了！不适合高消费……
18 . 你是钞票我是钱包，你是墙角我是铁锹，你是番茄我是小刀，你是抹布我是粘胶。咱俩关系最可靠，咱俩感情最要好，咱俩有难我撑腰，咱俩吃饭钱你掏！
19 . 凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
20 . 孩子：爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。父：他脸上又没有标志，你怎么知道？子：你脸上有标志啊！
