1 . 科学家是从日常生活里产生的，不是在实验室产生的。
2 . 又坐在那里思考人生了是不是？选择生还是选择死。
3 . 我以前教一个高二班，有个同学每堂课都在睡觉，直到高三快结束，我才知道他原来也有瞳孔，以前不曾看到过。
4 . 读过书的男女生搞在一起，人家会说那是郎才女貌；但是***猪的跟卖菜的搞在一起，人家会说奸夫淫妇。
5 . 饭要吃掉才叫饭，酒要喝掉才叫酒，钱要花掉才算钱，不然就只是数字而已。如果有花不完的情形，我都愿意免费帮你。
6 . 有的同学不像上课呢，你给你们班主任请个假，说你不舒服，然后到那秋千那里玩一节课去。没事，我不管。
7 . 把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
8 . 谈早恋：是我无意发现你们有意在一起，还是我有意发现你们无意在一起。
9 . 动一下嘛！让我知道你们还是活的。
10 . 反应一下嘛，这么经典的题，怎么一点反应都没有？真是可怜。
11 . 大家为什么用这么漠然的眼神看着我？没有听懂吗？唉，为什么大家每次都用这种方式来抗议我沙哑的发音呢。
12 . 我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。
13 . 物理是一门需要很深的数学功底的学科，每到同学们想不通时他便会说：“有人连三角函数都不会，我建议你买一壶烧酒找你初中老师好好补补。”
14 . 晚自习接水的，你那不叫喝水，而叫注水了！
15 . 图都不画啊，我的哥哥们啊。
16 . 哪个人长得个上下一桶粗啊？他又不是个圆滚子哩。
17 . 这种时候你们不能一睁眼就开始发愁。发愁不行，你们得发奋！
18 . 你别说现在我们管你管得严，到了大学轻松了，你不要以为轻松是好事。你每天不上课，说话，不听讲，到时候考试不及格，学校就叫家长把你领回去了。你还在纳闷，我这一学期干什么老师也没有说啊，怎么就回去了？
19 . 我这只是在给你们补充点科普知识，免得你们以后出去被人说是文盲。
20 . 这位同学，你不要做不该做的事情啊，传什么纸条，都什么时代了，信息都普及了，不会发短信啊，我还发不现。
