1 . 一粒盐，发了脾气就是海。
2 . 站在山顶和站在山脚下的两人，虽然地位不同，但在对方眼里，同样的渺小。
3 . 我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
4 . 我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
5 . 世界上最富有的人，是跌倒最多的人。世界上最勇敢的人，是每次跌倒都能爬起来的人。
6 . 我不怕六月的中考，我怕的是六月的离别，我不怕九月的新面孔，我怕的是再也见不到那些我想要见的人。
7 . 我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。”结果全班狂笑。
8 . 一个年轻人问一个得道的老者：“智慧哪里来？”智者说：“精确的判断力。”年轻人又问：“精确的判断力哪里来？”智者说：“经验。”年轻人再问：“经验哪里来？”智者说：“错误的判断。
9 . 可以确切的说，是习惯而不是知识让我们驱除了对事物的陌生感和奇异感。
10 . 刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
11 . 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
12 . 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。”
13 . 大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光（余光）对齐！”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。”
14 . 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
15 . 有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
16 . 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！全班肃静。
17 . 一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
18 . 有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
19 . 不闻不问不一定是忘记了，但一定是疏远了，彼此沉默太久就连主动都需要勇气。
20 . 再不疯狂我们就老了，再不复习中考就完了。
