1 . “小朋友等一下，你知道派出所怎么走吗？”“不知道，不过前面有家银行。”“我找的是派出所。”“你把银行的玻璃砸了就找到了。”
2 . 猎人看到天上有只鸟，就开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了
3 . 某部队进行军事演习，一切都按计划进行，但炮兵那边出了问题，一颗炮弹打歪了。部队立刻派兵去侦查。在一派片菜地发现了情况。只见一人躺在菜地旁说，现在**真厉害，我拿了两棵白菜就拿炮轰埃。
4 . 一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗？小男孩说：当然能！我们都不是一两岁的人了！
5 . 今早开车上班，被**拦下。大惊，我也没喝酒啊？难道是我开车不稳，像是喝醉了？忐忑不安中，**大哥走过来幽幽地说：你这车太脏了，快去洗洗，别影响市容。
6 . 我要减肥原因１、蚊子投诉我说每次叮我，吸到的都是脂肪而不是血；２、自行车说，驮着我像在驮大象；３。最可恨的是衣服，总要千拉万扯才肯往我身上套。
7 . 修生养性八字决，曰：沃士拟狲，拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍，便可耳聪目明，食欲大增。为了自己的健康，一定要坚持哦！
8 . 买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是山寨康水博绿茶，一看瓶盖，发现中奖了，我：中奖了再来一瓶。老板特淡定的说：你再仔细看看。我一看瓶盖，再买一瓶……
9 . 某同学衣服上印了：“阿迪达斯”，第一天，掉了一个阿字，变成迪达斯。第二天掉了斯字，最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。
10 . 让女朋友做饭她不做，让收拾屋子她也不收拾。忍无可忍，我坐在沙发上破口大骂：“真是应了那句老话，女人越漂亮越不中用！”
11 . 姓名董存瑞绰号四虎子；死因火药爆炸致死；接触原因连长说炸药包一面有胶单手托起粘在碉堡上就行；临终遗言：连长！他妈的！两面都有胶。
12 . 一对男女聊天，男炫耀说：十年后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢！女：有啥了不起！我的孩子肯定是我的，你的孩子就未必了。
13 . 一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。他们为什么没打招呼呢？答案：因为他们不熟。
14 . 昨日搭乘公交，司机大概是新手，一看到红灯或者前车减速就急刹车，乘客怨声载道，司机暴强的回答，这是本能反应知道不，前面子弹打过来，你不躲开吗。
15 . 一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！语毕，有5名学生站了起来！
16 . 当你在铁路旁拉屎却没带手纸时，远处火车会提醒你：裤擦裤擦裤裤擦；当你在小河边拉屎没带手纸时，水中青蛙会告诉你：棍刮棍刮棍棍刮。
17 . 老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”大雄：“0元。”老师：“你根本不懂数学！”大雄：“你根本不懂胖虎！”
18 . 一外国朋友昨晚在酒吧被姑娘搭讪，问他是否听说过AngLee？这哥们碰巧是个电影迷，于是跟内姑娘聊了一晚上，从断背山到少年派，并深情追忆了李安的成功史，最后还买了两千多的安利产品。
19 . 中午回家感觉好热，就把空调给打开了，开了一会感觉冷，又给关了，就这样来回开关空调，最后索性把窗户全打开，再开着空调，终于舒服了，刚躺下，闹钟响了，又该上班了！
20 . 男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的就是禽兽。醒来发现男的真地没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
