1 . 老虎和狮子在打斗，老虎不行了，就跑了。这时狮子不干了，追啊追，追到一个小院子边，等啊等，突然一只猫出来了，狮子上去就按着了：小样，叫你爸来！
2 . 我遇车祸了，腰扭了，肇事司机就是你我被爱情撞了一下腰！嘻嘻，我爱你！
3 . 最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
4 . 当**每天随身携带，当飞机可以随时起飞，当黄牛拉进车站，当钓鱼进入网站，当“假爹”横行，当“伪娘”乱飞，当兰州烧饼串红网络，我们还剩下神马？
5 . 公猪和母猪结婚头一天晚上，公猪发现母猪不是处猪，怒斥到：是谁***？母猪低着头红着脸不好意思的说：是看短信的这个家伙。
6 . 人就是这么奇怪，嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子，就是不嫌自己旧。
7 . 时光从指间偷偷流走，雪花随铃声片片飘落。新年的钟声渐渐远去，祝福的心却永远在你的身边。让我一直牵挂的你，收到这迟到的祝福了吗？
8 . 我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
9 . 朋友准备求婚，来个惊喜，包个KTV，我们在那打气球，摆蜡烛，搞得一身劲。一会儿朋友带着女朋友上来了，问服务员A32在哪。那厮一脸兴奋的问，求婚的吧，哈哈，朋友当时脸就掉地上了！
10 . 有些事情不是哭的撕心裂肺就能解决的。哭有什么用呢，除了能够排毒之外，它一点用都没有。如果说眼泪是女人的武器的话，只是面对女人眼泪的人的不忍心，而并非真的有用。
11 . 昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：你能看见我？女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！
12 . 什么嚼口香糖，槟榔戒烟的，我都试过了，那感觉法力无边，直接上天，我分享一个戒烟的办法，想抽烟的时候就撸一次，我两天时间不仅戒烟，还戒撸！
13 . 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，和镜子算是扯平了。
14 . 单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
15 . 每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
16 . 如果你爱一个人，就给他买一张回家的火车票。如果你恨一个人，就让他自己排队去买火车票。如果你想和他成家，请给他买所房子，如果你不想和他成家，让他给你买所房子。
17 . 大龄男和女孩相亲过后，两个人走进一家小吃部用餐。吃完后结账的时女孩说我们AAAA制付账怎么样？大龄男闻听立马打住了她：这不行，说出去我多没面子！就凭我这阅历，能陪你吃顿饭就不易了，哪能还让我出钱呢？
18 . 什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
19 . 人走茶凉伤感吗？不伤感！真正伤感的是：人走了，把我的茶杯也骗走了。
20 . 我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！
