1 . 他是个会移动的发光体
2 . 纯纯の餹綶
3 . 修理工去医生家修电视，发现他那架电视已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工也答道：“我看只能写验尸报告去了”。
4 . 登山途中，一个吝啬的不能再吝啬的人不小心拌了一跤正要掉入山谷之时，正好您可以抓住他的手。您该说快，抓住我的手。不能说快，把手给我。
5 . ゞ别怪我太神经。
6 . 有人问我幸福是什么：我就给他们说：幸福就是心爱的人对着自己笑。
7 . 半夜三更，厕所无灯。你去解手，掉进茅坑。与虫（是错所里便便上的虫子）搏斗，与屎竞争。无人救你，壮烈牺牲。生得伟大，死的无声。为了纪念你，错所安灯。
8 . 钱乃一味良药，有明目张胆之功效；世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的；虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
9 . 你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去。
10 . 进入冬季，医学专家提醒饮食以进补为主，但不要千篇一律，要缺什么补什么，顺其自然为好。我问他们，你应该补什么，他们建议你多吃猪大脑！
11 . 年轻的时候，喝了一杯你酿的酒，现在两鬓斑白，我依然还在醉。
12 . 妈妈：妈妈出去买菜，你在家玩吧，别开冰箱，里面有虫子。儿子：知道了。一会妈妈回来热了满头汗，打开冰箱就去拿饮料，儿子：妈妈，别开冰箱，里面有虫子。
13 . 我们彼此，都没来的及习惯，就已陌生。
14 . 单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
15 . 小李剥洋葱被辣得直流泪，他打电话问老婆有啥好办法，老婆：在水里剥。晚上，小李对老婆说：你那个办法挺灵，唯一缺点是要常换气。
16 . 单位的小王结婚后午饭都是自己带，但是带的都是早饭剩下来的，一位要好的同事问：你怎么老是带剩饭剩菜呢？小王摇摇头叹息说：唉，谁让咱娶的是剩女呢！
17 . 一篇友情文章上百字才能表达心意，我不屑；一首友情的歌需要几十字，没心意；我们的友情岂止千言万语所能表达的，所以我浓缩精华只说：请客请客！
18 . 我说过我不会恨你即使你背叛了我，只因为我爱你。
19 . 最可怕的就是你认为和你最密切的人却是在背后算计你最深的人。
20 . 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
