1 . "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人；"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个："世上还有比这更难吃的吗？！"吃第二个"靠！还真有！""无语"就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印
2 . 老师说：二维空间一般指平面，三维则是指较立体的。那位同学知道什么叫‘三维’？同学道：是指胸围、腰围和臀围。
3 . 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
4 . 老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先***毒！
5 . 顾客：你的狗为什么喜欢看你理发？理发师：哦，因为我有时候会不小心割掉顾客的耳朵。
6 . 春天到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇***了，蚊子流产了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，亲爱的，我们还等什么？
7 . 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”
8 . 深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻问：“谁？”飞行员幽默地说：“737请求着陆！”突然屋里一男子喊：“收到，777马上起飞，给你腾出停机位！”
9 . 经验是最好的教师。
10 . 女孩另结新欢，男孩与女孩争吵：女孩：你懂什么啊，人家是海归，刚从美国回来的。男孩：有什么了不起的，我也是海归，昨天从上海回来的！
11 . 结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人多了叫移动梦网，离婚叫消号，分居叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚叫过户，男人再婚叫补卡！
12 . 一男人总找不到女朋友，无奈就去算命。算命大师说：你，前半生注定没女人；不得那人眼睛一亮：那我后半生应该有吧？算命师说：哎，到了后半生你就习惯了一个人的生活
13 . 路公交和504路公交追尾，交警处理现场时感慨到，一个说510（我咬你），一个却说504（我宁死），这样的两辆车在路上能不出事故么。
14 . 听说你出门打的了，买东西刷卡了，炒菜搁酱油了，跟领导犟嘴声大了。天呀，5你真发了。十年啊，我终于等到了，你借我的五分钱能还我了吧。
15 . 怀疑是知识之钥。
16 . 不经灾祸不知福。
17 . 桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？柚子胆怯地说：“俺娘说了，衣服太好脱的女人都不是好东西……”
18 . 孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。
19 . 阿钜去医院做义工，负责给病人派药，他走到病床前摇醒一位正在熟睡的病人：喂！快醒醒！快醒醒！病人醒来道：什么事？阿钜：时间到了，该服安眠药了。病人：啊，我差点忘了！
20 . 一猴子吃花生前都要先塞进**再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
