1 . 突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上“。rmvb”或者“。AVI”的后缀，那该是多么的**！
2 . 风声，雨声，读书声，声声刺耳；家事，国事，天下事，事事不闻；你好，我好，大家好才是真的好。
3 . 在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
4 . 大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光（余光）对齐！”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。”
5 . 一直很好奇，第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么。
6 . 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案……"
7 . 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
8 . 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
9 . 我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。
10 . 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
11 . 总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。
12 . 有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
13 . 如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。
14 . 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
15 . 幸福其实很简单，有爷陪，哪怕只是早起一杯水，都是甜蜜。
16 . 现在可怕的不是早恋，而是你对异性失去兴趣了。
17 . 我现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死了。
18 . 遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
19 . 中午吃饭，饭卡忘记冲钱了，去充值大妈那冲钱：“给我冲100块钱的钻”阿姨莫名其妙的看了我半天。
20 . MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”
