1 . 电视新闻里说因过分的现代化,现代人比二十年前平均懒了三倍,这新闻真TM扯,要不是我伸手够不着遥控器我早换台了。
2 . 新年到,想想送什么给你,又不打算太多,就只给你五千万:千万快乐!千万要健康!千万要平安!千万要知足!千万不要忘记我!
3 . 老婆:你今天想打牌就去打吧?我:真的?老婆:但是你要答应我一个条件,但怕你做不到。我:我一定做得到!老婆:你回来之前,要提前一个小时告诉我!我老婆真傻,这条件太简单了,我打牌去啦。可是话又说回来了,老婆要这一个小时时间干嘛呢?
4 . 跟闺蜜出去逛街。闺蜜:“你说这四月的天气怎么这么热啊?”我:“还好啦,不是太热。”闺蜜:“你去给我买瓶冰镇的饮料吧。”我:“好。”闺蜜:“再买包纸巾吧。”我:“嗯,好”闺蜜:“顺便买把扇子吧。”我特么瞬间就火了:“你特么就不能把羽绒服脱了吗?”
5 . 看了报纸上父母暴打孩子的新闻,我不禁对老爸感慨道:“还是您疼我,小时候打我从来没下过狠手。”老爸深吸一口烟,说道:“孩子,我下狠手那两次都把你打失忆了…”
6 . 悄悄的我收了,正如你悄悄的送,我挥一挥衣袖,来年你还送不送!
7 . 今天看新闻讲苏格兰的小龙虾泛滥成灾。我就笑了!我想说:只要是把我们国人请去,他们的下一代可能都不知道有小龙虾这个物种……
8 . 猴年报喜:一日千里,两全其美,“三农”巨变,四通八达,五世其昌,六六顺心,七彩岁月,八面威风,九州团圆,十全十美!
9 . 刚刚和同事一起边聊天边上嘘嘘,想着都是男人,也没什么,谁知刚掏出来,就发现同事的眼神盯在了我的JJ上,我低头一看,卧槽!一圈残存的抽纸。
10 . 世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
11 . 公司一同事买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每开会都要把这几个字朝着老板的方向放。终于有一天,老板也买了杯子,上面写着“滚蛋”!
12 . 挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它急死。
13 . 争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
14 . 世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。
15 . 没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
16 . 春节短信铺天盖地,我怕祝福塞不进去,提前行动占领高地,混个前三也不容易,我要祝你顺心如意,想要咋地就咋地,啥事都能和你心意。新年快乐!
17 . 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
18 . 你今天晚上必须给我上线,否则,我就把你名字写到碑上去。
19 . 元旦佳节不送礼,发条短信祝福你,健康快乐常伴你,好运和你不分离,财神已经跟随你,财源滚滚进袋里,好处全都送给你!
20 . 猴年春节咫尺在眼前,日理万机工作忙。琐杂繁事你全管,婚丧病事跑在前。官衔不大事情烦,职工待遇多方联。工会主席好领班。春节愉快美乐圆。