1 . 甲问乙：“你怎么老大不小了，还不结婚？”乙：“一个巴掌拍不响，我一个人着急友什么用。”终于，乙结婚了……甲问乙：“怎么样啊，结婚后什么滋味啊？”邻居：“每天都能听到巴掌声！”
2 . 既然知道自己的素质低劣就不要出门了，免得毁了那本就不好的名声了。
3 . 各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
4 . 妈妈：“宝贝想吃什么馅儿的包子？有大肉的、牛肉的、还有素包子。”小宝：“我不吃素的！”妈妈：“为什么啊？”小宝：“素是和尚吃的，我又不是和尚！”妈妈晕！
5 . 你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗？
6 . 天下之大，大不过你缺的那块心眼。
7 . 耗子去你家都含眼泪走的，真的！
8 . 儿子撒娇地问妈妈：“妈妈，你很爱我吗？”妈妈慈爱地看着儿子：“当然很爱啊！”儿子又问：“既然这样，那你为什么不跟爸爸离婚，然后嫁给那个糖果店的老板呢？”
9 . 你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB。
10 . 有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！顿时老师那脸啊，五颜六色的。
11 . 亨亨从幼儿园回来，满脸的不高兴。姥姥问：“亨亨，怎么了？”亨亨委屈地说：“姥姥，我和卓卓像我妈和我爸一样，感情彻底破裂了。”姥姥问：“怎么了？”“同桌卓卓的薯条不给我吃，给秀秀吃了……”
12 . 小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
13 . 年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？”辣妈：“问呗。”儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！”
14 . 小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？小毛说：我知道！老师说：那你说说都有哪些国家。小毛说：有两个国家，就是中国和外国！
15 . 人和妖精都是妈生的，不同的人是人他妈的，妖是妖他妈的。所以你是人妖！
16 . 你的生活不是那么的狂风暴雨，就别说的那么风雨交加。
17 . 不敲几下，你不可能知道你和一个西瓜的好坏。
18 . 亨亨弄不清属相是怎么回事，他听妈妈说今年生的宝宝属蛇，便自言自语地说：我生的那年是虎宝宝，今年变成了蛇宝宝，明年我又会变成了什么宝宝呢？
19 . 在去商店的路上，我们经过数间鲜花档，突然小家伙说：“好香呀！”我问他：“是什么好香呀？”他说：“是鲜花。”然后我指着一组鲜花问他鲜花有什么颜色，他说：“鲜花有红色、黄色、紫色、绿色。”我就问他：“鲜花有绿色的吗？”他马上说：“鲜花没有长大的时候就是绿色的。”
20 . 你好意思说你赛过西施，我看你连东施都不如。
