1 . 这个学习啊，一是要快乐，二是要掌握知识。
2 . 饭要吃掉才叫饭，酒要喝掉才叫酒，钱要花掉才算钱，不然就只是数字而已。如果有花不完的情形，我都愿意免费帮你。
3 . 你用左手还是右手去擦**？真不卫生啊，我都用卫生纸。
4 . 知道我是如何对付贱人的吗？就是我要比他更贱！
5 . 特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他问他：“妈妈叫什么?”她奶声奶气的终于吐出了名字。“那么，爸爸叫什么呢?”只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：“老公!”
6 . 哪个人长得个上下一桶粗啊？他又不是个圆滚子哩。
7 . 一天去逛超市，墙边上有一幅艺人用手抓着网球拍的巨幅广告画，宝宝看了惊叫道：哇，好大的苍蝇拍啊!
8 . 翻一翻黄历，今天是不是不宜物理？
9 . 我以前教一个高二班，有个同学每堂课都在睡觉，直到高三快结束，我才知道他原来也有瞳孔，以前不曾看到过。
10 . 把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
11 . 你们现在还在振动，而且还是受迫振动。
12 . 图都不画啊，我的哥哥们啊。
13 . 你怎地？我就发现你白天上课文明不精神！
14 . 老以为你自己是个猴子，其实你就是个猪！
15 . 谈早恋：是我无意发现你们有意在一起，还是我有意发现你们无意在一起。
16 . 有时上课状态不好，他常提醒道：“有些人上课就是坐茶馆，要不要给你买支鸦片啊？”
17 . 我姐家的小孩，一次我姨问他：“大的好，小的好？”他说：“大的好。”又问：“那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋？”回答：“当大坏蛋。”笑倒一片。
18 . 逛商场，一个中年阿姨（好吧，略显老）过来跟年糕打招呼。小朋友一向嘴甜，我就教他“宝贝，叫阿姨”。年糕歪着脑袋看了一会儿，若有所思，然后坚定地、清晰地喊出了“阿婆！”熊孩子你这么实诚，***好难做人的你造么……
19 . 瞪着你的死鱼眼睛，好像我欠你两块钱还没还似的。
20 . 儿子岁不到，一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了……瞪着大眼睛一脸迷茫的问我：“狗狗呢?”
