1 . “我的物理老师上第一节课时的开场白：先草草几笔在黑板上画了一个头像：‘这就是我，我长是很对不住大家，希望以后能用知识弥补……’之后，老师一贯的幽默作风给我们留下了深刻的印象。
2 . 跟大家说，人生贵在坚持，今天我能看到你们已经很高兴了，咱们再坚持一会儿，还有……还有4个小时是吧？
3 . 你们现在还在振动，而且还是受迫振动。
4 . 我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。
5 . 两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
6 . 上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
7 . 如果还有别的同学想睡，但又害怕听不成课，来我这里，我给你2个包子，你局部地区急速膨胀，露出红光，红彤彤的，你就不瞌睡了。
8 . 喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
9 . 征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
10 . 瞪着你的死鱼眼睛，好像我欠你两块钱还没还似的。
11 . 你别说现在我们管你管得严，到了大学轻松了，你不要以为轻松是好事。你每天不上课，说话，不听讲，到时候考试不及格，学校就叫家长把你领回去了。你还在纳闷，我这一学期干什么老师也没有说啊，怎么就回去了？
12 . 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
13 . 天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！
14 . 物理是一门需要很深的数学功底的学科，每到同学们想不通时他便会说：“有人连三角函数都不会，我建议你买一壶烧酒找你初中老师好好补补。”
15 . 我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
16 . 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
17 . 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
18 . 听到没有啊！有些同学就像雕塑一样。
19 . 在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。
20 . 烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
