1 . 儿子在客厅一个人玩小汽车，妈妈在浴室洗澡。儿子玩了一会儿，跑到浴室，掀开浴帘跟妈妈说：“妈妈，我的小汽车坏了，你帮我修一下。”“好的。”儿子走出浴室，没过几秒，又回来掀开浴帘，奇怪地问：“妈妈，你的小JJ呢？”
2 . 不用不用了，我路过市里的时候吃过了，咱抓紧时间，下午我还得去其他地方。
3 . 一天小明家的电话响了。小明立马接起电话，说：“您好，这是电话留言，请听到du的一声后留言。”电话的另一端半天没反应，小明气愤的说：“我都du了，你怎么还不说话啊！”
4 . 人生在世屈指算，最多三万六千天；家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽。
5 . 超市买吃的，看到酸奶，我随手拿了几瓶，反正他爱喝，就听他：妈妈妈妈，太多啦，吃这么多不可以的，要生病的，(竖起一个食指我只要一瓶，一瓶就够了哦!
6 . 孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”爸爸：“记住，冒烟是烟囱。”孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？”
7 . 房子修的再好那也是个临时住所！那个小盒才是你永久的家！
8 . 这条狗敢把你咬了，他很骄傲啊。
9 . 有一天，看到一对龙凤胎，超可爱，可是分不出大小。于是就问：“你们谁大谁小啊？”女孩子神神秘秘地说：“你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹！！”
10 . 我同事有个女儿，5岁。去年过年的时候旅游的人巨多，我同事忙，他老婆带团，就把女儿放在亲戚家。一天我们打电话过去，他问女儿：你想爸爸吗?他女儿说：我在看电视，别烦，我有空会回来看你的。我把可乐喷在电话上。
11 . 长成你这个样，他们家不同意，很正常。
12 . 猪年流行祝有才：你太有才了！
13 . 老子不但有车，还是自行的……
14 . 操碎了信，磨破了嘴，身板差点没累毁~~还给寡妇挑过水……
15 . 那就好，老哥呀，那您这次给我推荐的文艺骨干，来了吗？
16 . 大爷，只要你能把俺俩领上道儿，***人放火，不是，赴汤蹈火，万死不敢，不辞。
17 . 儿子：“爸爸，星期五的下午您有空吗？”爸爸：“什么事啊？”儿子：“学校要开微型家长座谈会！”爸爸：“什么叫微型家长座谈会？”儿子：“就是只有班主任，你和我参加！”
18 . 谁让你哭了？你看，这孩子病得可不轻，胡言乱语了都。
19 . 乐乐快两岁时，吃完晚饭和爸爸一起去散步。刚走出家门就对爸爸说：“爸爸，我得批评批评你!”
20 . 有一四岁小盆友，他妈妈朋友***了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥？”阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！”刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：“阿姨它死了吗？”
