1 . 到现在还没有写暑假作业的人，将来一定可以成就大事，因为他们比一般人沉着冷静。
2 . 本来想靠这次考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
3 . 虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
4 . 小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
5 . 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
6 . 七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰放炮。
7 . 赞，怒赞，狂赞，力赞，超赞，跳楼赞，无敌赞，吐血赞，全民赞，莫名赞，无限赞，极赞，绝赞，大赞，非常赞必须赞不得不赞，史上最赞，赞了又赞，一赞到底。
8 . 你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种！
9 . 我一直相信小黄人是海绵宝宝的远方亲戚，只不过一个是圆的一个是方的，一个穿吊带一个穿西装。
10 . 实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。
11 . 初三最后一天我们拖着行李箱都嘻嘻哈哈的走出了校门，一起转身说终于可以离开这鬼地方了，然后眼泪就下来了。
12 . 我比较慢热，不过一旦热了可以保温很久很久。
13 . 假期男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗？”他说：“不用了，我这已经有了。”
14 . 我在做操的时候有个虫子爬在身上，吓得大叫了一声。班主任是个女老师，听到后走到本人身旁，说：“哪儿，哪儿？我吃了它！”姐崩溃了。
15 . “有一种人不喜欢你，还不让你喜欢别人”“你说的是班主任吗？”
16 . 古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。
17 . 男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
18 . 男人的实力就是你兜里的人民币。
19 . 不要害怕**，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。
20 . 和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”
