1 . 你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！
2 . 既然你诚心诚意地问了，那我就大发慈悲地告诉你：我代表月亮鄙视你！就是这样，喵喵~~尽管你有好讨厌的感觉啊，但，小羊们，我一定会回来的！
3 . 我喜欢的女孩很简单，不需要太高，瘦小玲珑的就行。
4 . 妻子在卧室里赤裸着身体照镜子，自己打量了半天，对丈夫说：我看上去又胖又丑，难看死了，说句好话安慰安慰我吧！丈夫看了看说：你的眼光真准！
5 . 结巴“请…请…问…到…到…车站…怎…怎么…走”问了几遍，路人不答。“你…你怎么…不…理…我”“我…我…怕…怕…你…说…我在…学你…你说话”。
6 . 法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了三个问题：一是***人比做丈夫更容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
7 . 虽然你身上喷了香水，但我还是隐隐约约闻到一股人渣味。
8 . 女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
9 . 地震的来袭固然让人伤悲，请别忘记还有禽流感的威胁加油加油！地球人。
10 . 人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了。
11 . 那片森林，你再不开垦，就快赶上撒哈拉了。
12 . 爱你是我的专利，看谁敢做非法的勾当？
13 . 某小抄都从来不敢带，且成绩一向优异的哥们儿居然被因为用手机作弊公开处罚。不解，问曰。答：冤枉，试题太简单，剩余时间太多，菜又在这个时候熟了。
14 . 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
15 . 后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦黑了就白不回来。
16 . 保证：几个男人在打牌。男人甲说：我跟老婆保证，以后再也不打牌了。男人乙问：那你还在这儿干什么？男人甲回答：可我没保证以后再也不撒谎啊。
17 . 似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。
18 . 一个朋友刚刚新买了一手机，随后手机铃声就响了，他接起电话“喂”了半天也听不到对方说话，拿下来一看，是条短信。
19 . 男：你觉得我们以后怎样？女孩在男人手上写了WAN三个字母。几天后，女孩打电话质问为什么不联系，男：你不说我们完了吗？女孩：我写的是我爱你！
20 . 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
