1 . 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道："让我们同归于尽吧！"当时脑子太热了……
2 . 一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
3 . 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来！
4 . 考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”
5 . 边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
6 . 青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。
7 . 我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我**上吧！”我当时一直狂笑到下车！
8 . 自从我变成一坨屎以后，再也没有人敢踩在我的头上。
9 . 最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
10 . 大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着***鱼台对他说：“你过去，有人会把你***掉。”
11 . 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
12 . 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
13 . 不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
14 . 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！全班肃静。
15 . 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片***人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。”
16 . 我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
17 . 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
18 . 群雄的胸底，情义的胸底，还有其他帮我的胸底，谢谢了！
19 . 如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
20 . 车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
