1 . 自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。
2 . 好朋友就是两人无缘无故，互对视一眼就二逼的笑了。
3 . 跟闺蜜出去逛街。闺蜜：“你说这四月的天气怎么这么热啊？”我：“还好啦，不是太热。”闺蜜：“你去给我买瓶冰镇的饮料吧。”我：“好。”闺蜜：“再买包纸巾吧。”我：“嗯，好”闺蜜：“顺便买把扇子吧。”我特么瞬间就火了：“你特么就不能把羽绒服脱了吗？”
4 . 想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的的时候晒死你。
5 . 工作那么多，放假这么少，买啥都那么贵，薪水又这么薄，不吃又那么饿，吃了又这么胖，空气又那么差，去哪又这么挤，出门又那么的受罪，不出门又被说这么的宅，世界你到底要我怎样嘛？
6 . 你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
7 . 人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！
8 . 我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
9 . 说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
10 . 你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。
11 . 如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
12 . 以前大学两个室友，都是有雄心大志之人，一个毕业后想去美国，一个想去东京，经过大学奋发图强，都实现了自己的梦想，一个去了国美，一个去了京东。
13 . 我从小就有个宿敌，他名字叫别人家的孩子。
14 . 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
15 . 自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。
16 . 某考生考了个倒数第一，回到家被他爸一顿暴揍，来到学校老师让他谈谈落后的体会，学生：“我终于明白了“落后就要挨打”的道理。”
17 . 一天施工队一群人在办公室休息，然后进来了一个人给大家分烟，分到一半烟不够了，他说，谁借我电动车我去买烟，一哥们真借了，然后他骑走车就再也没回来。一问才知道根本没人认识他。
18 . 6年了，昨天终于进了她的家门，而且收获2000钱，想到前几年我去提亲大门还没进就被赶出来了，我只想说：做贼真好！
19 . 爱一个人是什么感觉？就是说了晚安还想说晚安。
20 . 老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。
