1 . 小孩学国字，先生教到一"被"字，屡教不会，于是老师拐弯抹角教他，问小孩："床上有什么？"小孩答："床垫。"师问："垫子上有何物？"答："母亲。"师问："母亲上有何物？"孩子答："母亲上有爹爹。"老师有点火大的问："爹爹身上？"小孩答："爹爹身上什么也没有啊！"老师毫无办法的问道："那未，那睡觉时盖的被子呢？"小孩答："被子早掉到地上了。"
2 . 难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
3 . 眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
4 . 我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
5 . 天惹老婆生气了，百般哄，她扔一盒套套在我面前说，除非今晚用完…老婆去洗澡了，我在天花板上布置了一堆气球，是不是很浪漫…
6 . 你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
7 . 上小学的女儿考了我一个问题是：”哪三种动物叠加一起最高？“我说：“大象、长颈鹿、姚明。”女儿说人不算我说姚明换作大蟒蛇，这三种站起来很高了女儿说是：“猪、母狼、马蜂，连起来是猪母狼马蜂——珠穆朗玛峰！”
8 . 高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，说：宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢！
9 . 昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
10 . 我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
11 . 我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
12 . 我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
13 . 缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
14 . 我：这裤子多少钱？老板：55我：45卖不卖？老板：小本生意，不卖。我：55就又不是买不起，给你找我55元。然后老板就找了我55元。
15 . 冬天天冷，两女同事不想上班。思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。”经理无奈答应：“好，准你一天”。等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦？这假不批！”“不是，是我大姨妈没来，我要请假”。经理惊恐：“准你三天！”
16 . 所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
17 . 众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
18 . 一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。服务员问：“你要买给***妈吗？孩子”，“不是”，男孩回答。“那么，你肯定要买给你姐姐！”“也不是”，男孩说。服务员疑惑了：“不给***妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？”“我要给我4岁的弟弟用”，男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。
19 . 数学老师说：我在上面讲的这么开心，不知道你们听懂了没有。一二货同学头都没抬头说：没事，只要你开心就好。
20 . 当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
