1 . 十二生肖联欢会,龙当总导演,老鼠变魔术,牛拔河,老虎钻火圈,兔子赛跑,蛇游泳,马表演马术,羊走钢丝,猴爬杆,鸡唱歌,狗站岗,最后小猪看短信。
2 . 筷子对面条说:亲爱的,每次当我抱你的时候,我总感觉到一种绵绵的诱人感觉和气息。面条长叹一声说:其实,我也愿意让你分享这种感觉,在碗里我被泡,在嘴里我被咬,做面条很难啊。
3 . 数学老师讲个题就好像炫迈,讲了很久很久还是根本停不下来。
4 . “小朋友等一下,你知道派出所怎么走吗?”“不知道,不过前面有家银行。”“我找的是派出所。”“你把银行的玻璃砸了就找到了。”
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5 . 女人之间不用吵架,你比她漂亮就行了。
6 . 每天工作累了点;工资确实少了点;想家时候多了点;你我相隔远了点;短信虽然短了点;联络感情深了点;想你念你多了点;请问现在几点~
7 . 老师说,同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆,我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。
8 . 想拥有健康的肤色吗,那就进行日光浴吧,想要进行日光浴吗,那就开始军训吧,军训能够圆你包公梦,军训能够满你瘦身愿,所以亲爱的同学们,愉快面对军训,愿你度过一个有意义的军训,晒一晒更健康哦。
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9 . 在饭店喝醉了,我翻开相册,看到老同学们的面孔变得如此陌生,不禁泪如雨下,老板走过来安慰我:“你对着我们家菜单哭什么呢?“
10 . 女孩和男友聊天,聊得兴起口水四溅,溅到男友脸上。男友用手擦去。女孩有点不好意思,故意装作生气:嫌弃我?男孩:不,太少了没有抹匀。
11 . 我问上帝:如果外星人入侵地球了,美国有超人,日本有奥特曼,我们中国本来有凤姐,可惜她走了,这怎么办?上帝说:没关系,看短信的那个人在就行。
12 . 儿子一周半,今天终于会开口说话了,第一句竟然是“叫爸爸”,老子是这么教你的?
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13 . 很多事,介于不说憋屈,说了矫情之间。
14 . 老师:做你们的老师已经有一年的时间了,不知同学们对我还满意吗?学生:您是最受我们欢迎的老师了,我们真想把你的肖像挂起来,然后有空就烧烧。
15 . 我一巴掌拍死五只蚊子,其中有四只来了例假。
16 . 每次放假回家都会遇到车祸,一次在高速公路上,一辆拉猪的卡车与轿车相撞,结果人没啥事,路上堆得猪尸体成小山,还有2头猪在尸体旁吃草。
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17 . 女朋友和狐狸精的差别就在于,有没有被那个男人的老婆抓住——男人谈十次恋爱是情场高手,女人谈十次恋爱是狐狸精。这是问神马啦朋友?
18 . 发货单,编号:007,页次:1,客户名称:你,订单编号:你的手机号,产品名称:祝福短信,数量:1条,产品单价:一个微笑/条,总金额:一生快乐,填单人:me,审核:心灵,收到单据,速速打款,急!
19 . 虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
20 . 五百年前我们就认识,当时的我很富,所以最想让你吃的是鱼翅;最想让你坐的是奔驰;最想让你戴的是钻戒。可最遗憾的是那时候这些都还没有!