1 . 丽：刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。强：难怪你这么生气。丽：更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”！
2 . 给你的麻烦开个价吧。
3 . 以检测到对面的智商，嘿嘿嘿，看来不用使出全部实力了。
4 . 见你就想拥入怀里，惹你是想表明爱你，想你就会想到心碎，念你就会念到流泪，娶你把你心都带走，爱你就要爱你所有！
5 . 英雄，就是比变态更变态的变态。
6 . 到达胜利之前，无法回头。
7 . 办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”
8 . 我很生气，后果很严重。
9 . 依稀记得15岁那年在家洗澡，看到JJ有点脏，便用手搓了下，觉得蛮舒服的，就又搓了几下，于是我从此走上了一条不归路。
10 . 美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特***。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。
11 . 快到情人节了，刚才我去楼下买完东西。老板：“先生买花么？”我：“买花干什么啊？”老板：“买花送女朋友啊？”我：“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了……
12 . 一篇诗，一斗酒，一曲长歌，一剑天涯。
13 . 你有权保持沉默，但所说的都将成为呈堂证供。
14 . 妈妈再一次叫女儿起床："乖宝贝，该起床了。你听公鸡叫了好几遍了。""公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。"
15 . 演员甲焦急地找导演：不是说武大郎的角色让我演么，怎么又换人了？导演不耐烦地说：跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。
16 . 去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
17 . 一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤，洞房夜脱去长裤，其妻当场昏倒，内裤前面赫然标明：净重30公斤。
18 . 有个女生追一个男生，一天将男生堵住，问：“你到底喜不喜欢我啊？”男生说：“你猜？”女生大胆回答：“我猜你喜欢我！”男生说：“你再猜！”
19 . 我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
20 . 你有权保持沉默，但说的话将成为我闹事的证据；你有权请律师，保护离婚时的人身安全；如果你没私房钱请，我不会提供这笔资金！
