1 . 刚进考场,监考老师核对证件签名后,我赶紧的去找我的座位啊,转了一圈发现刚签名就是在我的座位上啊,老师很异怪的看我说:这孩子晕了!
2 . 内心演尽风花雪月,却只有自己一个观众。
3 . 笑,一种杯具,哭,一种洗具,不哭不笑一种餐具。
4 . 救美女的一定是英雄,英雄救的不一定是美女。
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5 . 如果时间可以倒转,我一定要和一起过童年,我们捉迷藏,偷地瓜,下河摸鱼,斗蚂蚱,然后我揍你,你哭了,我就会哄你高兴,和你玩,然后再揍你。
6 . 一家酒楼开张。A说:我有贵宾卡能打八折。B说:我和老板熟能打五折。C说:我没贵宾卡,和老板也不熟,还不带钱,吃完饭,他们给我打了个‘骨折’。
7 . 据我测算,还可以退五十步,但生活只有五步。
8 . 我把8年的青春耗费在你身上,你一句不爱了,就走了。
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9 . 只有把命运掌握在自己手中,我们才能寻找到生命的闪光。
10 . 不要用你的生命来挑战我的驾驶技术,你伤不起。
11 . 终于知道爆牙有什么好处了,那就是吃西瓜比别人吃得更干净。
12 . 虽然认输不会死,但我死也不认输。
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13 . 一天阿呆突然发现他有大姨,二姨,四姨,却没有三姨。于是就去问他爸:为什么我没有三姨?难道三姨在小的时候就死了?他爸怒道:你三姨就是***!
14 . 爱你不是因为想得到什么,完全只是因为不能失去你。
15 . 漫漫人生路,总会错几步。酱油当成醋,走路撞到树。头发长长像破布,睡觉尿床装李杜。东边住着孙大柱,西边住着海大富,人生啊——时光漫步!
16 . 韦小宝去吃饭,发现猪排不太新鲜,去对师傅说:“师傅,我发现猪排没有上星期的好吃。”师傅说:“胡说,这就是上星期的猪排!”
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17 . 有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个***手,让在自己最开心的时候***掉他。几天后,百万富翁接到误诊的通知,正笑得开心,被***手***了。
18 . 蜗牛在路上行进时被乌龟从后面碾过,送医院急救。蜗牛清醒后**问他当时情况。蜗牛:没看清,当时他的速度太快了。
19 . 你虽然长得有点黑,但很热情,你用你独有的光彩吸引着每一个人,让人愿意和你在一起,尤其在寒冷的冬季,所以今天发短信想对你说,我稀罕你,煤球儿。
20 . 未婚男感叹说:女友一撒娇,我就得撒钱,什么时候结了婚就好了!已婚男说:老婆一撒野,我就得撒丫子跑,这日子什么时候是头啊!