1 . 胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”
2 . 有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
3 . 在网上花90块买了一个保时捷的钥匙，以后出去泡妞把它放在桌上，不知多威风哦——问：如果得手后女生要坐车怎么办呀？答：就说喝多了不能开车，搭TAXI回去咯。
4 . 现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
5 . 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
6 . 考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
7 . 下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
8 . 深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！
9 . 宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），晚上熄灯后，大家聊天，他就讲，等我有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将……
10 . 对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
11 . 你长的挺好看，人模狗样的。
12 . 卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
13 . 虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
14 . 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
15 . 一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
16 . 钱不是问题，问题是我没钱。
17 . 上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
18 . 快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
19 . 一天，我跟老公约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢？出差了啊？刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……
20 . 我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
