1 . 今天下载了一部日剧，在观看了大概五分钟之后突然发现男女主角的衣服显示不出来了，请问我的显卡是不是坏了？
2 . 当初你傲成那个样子，现在又是玩哪出呢。
3 . 看见你以后，我才明白你老爸整天骂你生块叉烧好过生你，是什么意思了，看一下叉烧，再看你对比一下，真的叉烧也比强！
4 . 我说话从来不指名道姓的骂你谁谁谁，你理亏你就对号入座，你想太多我也没法，脑子在你身上。
5 . 乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！
6 . 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！
7 . 一家酒楼开张。A说：我有贵宾卡能打八折。B说：我和老板熟能打五折。C说：我没贵宾卡，和老板也不熟，还不带钱，吃完饭，他们给我打了个‘骨折’。
8 . 艺术家问画廊老板是否有人买他的画。老板：“有个人问我你死后这些画会增值多少，我告诉他后他买了一幅画。不过他说他是你的医生。”
9 . 文山题海何时了，作业知多少？小楼昨夜又熬鹰，折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在，只是学校改，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。
10 . 家里买了新车，兴奋的与老公出门兜风。看着温柔体贴的老公，新车新房，觉得很幸福，不禁感慨，幸福得象做梦一样。眼一睁开，果然是梦……
11 . ***头象皮球，***腰像镰刀，*****像面包！
12 . 倍石油浓度的沉积原料，被毁容的麦当劳叔叔
13 . ***的头，像皮球，一脚踢到百货大楼，百货大楼卖皮球，卖的就是***的头！
14 . 动物园管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常乖，它是用奶瓶喂大的，”游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”
15 . 去去去，别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。
16 . 阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”
17 . 一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
18 . 买一电脑，什么都不干，把几家打架的软件都装上，全给管理员权限，全允许自动升级，然后接一大显示器，挂墙上当鱼缸用，专门看他们打架玩。
19 . 我有一根金箍棒***每天都在想；还有一柄不倒枪弄得***直叫爽！
20 . 结巴嗑，赶大车，一直赶到墨西哥，墨西哥有你哥，你哥钻进耗子窝。
