1 . 跟一个刚刚有男友的大龄师姐聊起明年是寡妇年，不适合结婚……师姐顿了一下，半晌灰常淡定的说：“……那怕什么，死的又不是自己……”
2 . 士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋！朝你意想不到的地方开炮！
3 . 和老公一起去超市，外面很热，到了超市里面就很凉快了。老公比较怕热。可能觉得还不够凉快。当我们走到放饮料冰柜的时候，老公大声对我喊；"老婆快过来爽一下。"周围的人都看着我老公掩嘴偷笑。我那个尴尬啊……
4 . 一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院。医生诊断后说：“给他念个官复原职的通知兴许就好了。”妻想：“既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。”哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹：“不遵医嘱，擅自加大剂量。”
5 . 煤矿工人的生活其实可短暂了，罐一下一上，一天过去了，嚎——？罐一下不上，一辈子就过去了，嚎——？上班这一天痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“活干完了，时间不到，上不来”。
6 . 老婆：气死我了！老公：宝贝，怎么了？老婆：今天车上有一男的几次三番的偷看我。老公：这说明你很有魅力！你生什么气呢？老婆：他长的一点也不帅！
7 . 买了个2T的硬盘，只分两个区：亚洲区，欧美区。身为一个低级趣味的人，一个纯粹的人，自然没有骑兵区啦。
8 . 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
9 . 一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，就骂一句“你是我爷爷的儿子！”全寝室在1秒的安静后狂笑！他急忙改口：“你是我儿子的爷爷！”
10 . 矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被拒绝了。矿泉水问：为什么？方便面不屑地说：切，就你，一点热乎劲都没有，还想泡我？
11 . 某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！众人羡慕之时，另一女说到：你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了…”
12 . 买一电脑，什么都不干，把几家打架的软件都装上，全给管理员权限，全允许自动升级，然后接一大显示器，挂墙上当鱼缸用，专门看他们打架玩。
13 . 新婚的小伙子问牧师：“在举行婚礼的时候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很呢！”牧师不慌不忙地回答，“我是这样说过，烦恼有开始的一头，有消失的一头，当时我可没说你们是到了哪一头。”
14 . 大雁往南飞，蚂蚁大搬家，街上唯独你，自己在溜达。头顶张双耳，手掌分两叉，四脚都着地，一走一蹦达。真向问问你，是兔还是猪！不管你是啥，保暖是首发！
15 . 一乘客打车，到目的地后问司机：到这里的车钱是多少？司机回答：12元。乘客说：不好意思，我身边只有10元，请往后面开一点吧！
16 . 某**员工聚餐，摆了两桌。领导那桌上的大闸蟹是野生的，个头小；职工桌上的大闸蟹是养殖的，个头大。领导很生气，办公室主任忙解释：他们那桌是人养的！
17 . 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！
18 . 今天下载了一部日剧，在观看了大概五分钟之后突然发现男女主角的衣服显示不出来了，请问我的显卡是不是坏了？
19 . 火柴和香烟相爱了，火柴想吻香烟，却被拒绝了，火柴问：“为什么我不能吻你？”香烟说：“亲爱的，我可不想咱们一起殉情。
20 . 一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
