1 . 大家为什么用这么漠然的眼神看着我？没有听懂吗？唉，为什么大家每次都用这种方式来抗议我沙哑的发音呢。
2 . 这位同学，你不要睡了，如果你是再想睡，我建议你在脚下放个盆，把嘴放到外面，流口水就不会留到物理书上了，好歹也是花几十块钱买的，不能糟蹋了。
3 . 这种时候你们不能一睁眼就开始发愁。发愁不行，你们得发奋！
4 . 谈早恋：是我无意发现你们有意在一起，还是我有意发现你们无意在一起。
5 . 物理中常有些不起眼的条件，如：重力不计，斜面光滑等，这些零零散散的条件往往起着要害的总用，为了突出他们的关键性，老师说：“江湖中最厉害的都是那些最不起眼的角色，你比方说少林寺的那个扫地的和尚（达摩祖师），乔峰都打不赢他，够厉害吧？”
6 . 我这个人不像其他老师，非逼着你学，你不学也行，你不影响其他人就行。你给我说，你不学，你玩弹珠都成。
7 . 饭要吃掉才叫饭，酒要喝掉才叫酒，钱要花掉才算钱，不然就只是数字而已。如果有花不完的情形，我都愿意免费帮你。
8 . 知道我是如何对付贱人的吗？就是我要比他更贱！
9 . 天要下雨，娘要嫁人，你要作死，我能咋办？
10 . 这做题有什么用呢？你这做的个无用功，不过没做负功就行。
11 . 老以为你自己是个猴子，其实你就是个猪！
12 . 你不要看不起你的小学老师，小学老师好歹也是个大学毕业生，每天却还要“3+2等于多少”地教学生，他的人格情操有多伟大！
13 . 瞪着你的死鱼眼睛，好像我欠你两块钱还没还似的。
14 . 如果还有别的同学想睡，但又害怕听不成课，来我这里，我给你2个包子，你局部地区急速膨胀，露出红光，红彤彤的，你就不瞌睡了。
15 . 物理是一门需要很深的数学功底的学科，每到同学们想不通时他便会说：“有人连三角函数都不会，我建议你买一壶烧酒找你初中老师好好补补。”
16 . 玩深沉不要玩得太狠了！
17 . 把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
18 . 我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。
19 . 你们只有平时不“懒羊羊”，考试的时候才能“喜羊羊”。
20 . 物理物理，先物后理。
