1 . 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
2 . 有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。
3 . 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
4 . 就你那狗样，也敢出来见人？好好的人不做，要出来做狗。
5 . 有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。
6 . 你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
7 . 男女比例3：一对夫妻一对基。如果你没有‘妻’的话，你需要一个基友来解放双手。
8 . 这世上有的姑娘总让人想入非非，而有的姑娘，包括她本身的存在，都让人非得想想。
9 . 你和你爸大冬天穿着裤衩，嘴里叼根烟站在前门楼子大街上，人来人往都说你俩神经，你非说：我俩形象代言人，海尔兄弟。
10 . 我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋。
11 . 你长成这样活下去需要很大的勇气，可你居然熬过来了！我佩服你到五体投地。
12 . 旅游的最新定义：就是从自已过腻的地方到别人过腻的地方。
13 . 也不知道你为什么总是不用你脖子上顶着的那玩意儿思考，你说你活着除了衬托世界有多么美好之外你还能干什么？
14 . 每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
15 . 你南昌外围受过伤，万里长征翻过墙，敌后抗战偷过羊，还有谁能比你强？
16 . 别跟我谈人生，你都不是人生的。
17 . 你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！
18 . 你个变态，骂你是人渣，都对不起其他人渣，人渣？你也配？
19 . 上厕所看报纸等同于大便完了擦**，是一个流程，否则不叫完工。
20 . 交规在怎么严厉俺也不怕，俺一辈子不考驾照，俺气死你们这些闭门造车的怪物。
