1 . 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！
2 . 蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
3 . 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
4 . 一乘客打车，到目的地后问司机：到这里的车钱是多少？司机回答：12元。乘客说：不好意思，我身边只有10元，请往后面开一点吧！
5 . 每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
6 . 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
7 . 跟一个刚刚有男友的大龄师姐聊起明年是寡妇年，不适合结婚……师姐顿了一下，半晌灰常淡定的说：“……那怕什么，死的又不是自己……”
8 . 看完《非诚勿扰2》，我明白了，在中国所谓成功男人，除了有房有车有钱有闲，还要喝某品牌白酒，买某公司保险，乘公务机出行，到三亚度假，住某水湾别墅，到长城上求婚，到洗脚房捏脚，当然，最重要的，要娶个漂亮空姐做老婆。
9 . 别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
10 . 如果以后你结婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一个安静的老王。
11 . 丈夫：“如果不是我大把大把地挣钱，哪会有这个家啊！”妻子：“如果不是我大把大把地花钱，你照样也没有这个家。”
12 . 走投无路还走什么走，直接坐车啊！
13 . 我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
14 . 你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。
15 . 现在起床不是靠毅力，而是看尿意。
16 . 老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
17 . 总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。
18 . 语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
19 . 爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
20 . 课间无聊几个同学玩提问。问：诗仙是谁？答：李白。问：诗圣是谁？答：杜甫。问：诗鬼呢？答：李贺。问：那诗王呢？旁边一路过的同学脱口而出：辛巴！
