1 . 微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
2 . 我要拿你怎么办才好，清蒸还是红烧？
3 . 系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。
4 . 男人说给你下半生的幸福，其实都是给你下半身的性福。
5 . 如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
6 . 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
7 . 如果你的前女友和现女友同时掉进水里了，我可以做你的女朋友吗？
8 . 活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝！
9 . 路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱。我走过去看了看他，确实不认识，于是拿起两个西瓜走了。
10 . 让一个男人哭了，没错你赢了，但是你玩大了。
11 . 我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。
12 . 热恋时相许下辈子再结良缘，结婚后常怀疑是上辈子造了孽缘。
13 . 过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金！
14 . 我们终于也成为了，老师口中神奇的上一届学生。
15 . 吃了包辣条，说话都硬气。
16 . 从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
17 . 当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
18 . 老感觉**里有东西卡住了，一抠竟然抠出半根金针菇，我毫不吝啬的喂给楼主了。
19 . 作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
20 . 宁愿胖的精致，也不要瘦的雷同。
