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你和伴侣相识多久了？你觉得你们目前的交往模式与热恋有什么区别吗？
在亲密关系中，相信经常出现这样的情况：两个人因为相爱走到了一起，但是时间久了，随着生活琐事的增加、新鲜感的缺失以及来自各方面的压力，爱情被消磨殆尽了，以至于刚刚结婚两三年，就开始相互抱怨，认为是对方变了，甚至还因此产生离婚的念头。
卡伦·霍尼在精神分析学派与阿德勒、荣格、兰克和弗洛姆齐名，她在著作《婚姻心理学》中给了我们一个全新的角度看待婚姻问题：
她认为，婚姻之所以不幸福，往往是因为夫妻双方都忽视了人是会不断改变的。经营婚姻最重要的一点就是要接受变化，使双方在这段婚姻生活中获得自我完善。
卡伦·霍尼说，婚姻是爱情的延续和升华，幸福的人往往都能够在彼此适应中互相成长。
婚姻的问题在一段长期的关系中，无论是恋爱还是婚姻，都面临激情消退的问题，就像我们常说的，婚姻会有七年之痒，最大的征兆就是，你对于另一半提不起兴趣，说白了就是，没有了性的欲望。
艾斯特曾在TED发表过“如何在长期关系中保持激情和欲望”的演讲，播放次数破千万。
艾斯特认为，激情的消退是由于现代人给婚姻赋予了太多功能造成的。
婚姻最早是一种经济制度，走入婚姻的双方是为了获得更稳定的生活、用更低的成本抚养下一代，婚姻是一种合作关系。
但如今，人们在婚姻的这些基本属性上，还附加了很多东西，我们希望伴侣能成为自己的知己，还能做激情四射的情人。
当我们走入婚姻的殿堂，我们对伴侣的要求，简直就是过去一整个村庄才能提供的东西——财产、名分、至死不渝的忠贞爱情，同时伴侣还要卓尔不群，有神秘感，带来安抚和亲密的同时，还要有新鲜刺激的感觉。
这些要求怎么可能都在婚姻和一个人的身上得到满足？不满足会带来失望，而且这种感觉是相互的，你们会互相失望，激情也就不在了。
艾斯特认为：欲望危机的本质，就是想象力的危机。
艾斯特走访了20多个国家，向不同的人问同一个问题：你什么时候觉得自己的爱人最有吸引力？换句话说，你什么时候会对爱人产生欲望，被turn on了？
她发现，不管什么地方的人，答案基本只有三种。
第一种，就是当两个人分开的时候，这时候你会发现自己反而是最想跟爱人在一起，有句话叫“小别胜新婚”，分开一段时间再相聚，那感觉就是干柴烈火了。
第二种是，你看到你的爱人在完全属于ta自己的状态里的时候。比如说，在录影棚里面录影，在舞台上表演，忙于自己的工作的时候，我们经常说认真工作的男人最性感，跟这条是符合的。
第三类是，当你感到惊喜的时候。比如说，你的爱人下班出其不意地给你带回了一束花，或者在意想不到的情况下，他讲了一个笑话，让你笑了好久，这个时候你也会觉得，特别开心，特别有感觉。
你会发现，在上述三种情况里，都有距离感的存在。
第一种情况是你们分开了，这是空间上的距离感；第二种情况是当你的爱人沉浸在自己的世界里，其实在心灵上面产生了距离；而利用惊喜制造意外，是跟你原来的想象产生了距离。
所以，我们经常说，距离产生美，这句话在长期的关系里可能被忽略，但却是极其重要的。
性商艾斯特提出了一个概念，叫做性商。我们都知道有情商、智商，性商指的是想象力、情趣、新鲜感、好奇心和神秘感带来的欲望冲动。
动物也是需要性的，但是性对动物来说只是一种繁衍的手段而已，而且动物的发情期是固定的。
但是人不一样，人类谈到性，不会简单地用“交配”这样的词汇，而是用性生活。
性生活这个词暗示的是，这种快乐是人类想象出来的东西，甚至仅仅通过想象你就感到很high，特别的开心。
在刚才的三种情况里，其实都是想象力在发挥着作用。因此艾斯特才会说：欲望危机的本质，就是想象力的危机。
要在一段长期关系里保持激情、维持欲望的秘诀就是，需要双方创造一些距离，制造出想象的空间来。
比如，要尊重对方拥有隐私的权利，适当出差、旅行，分开一段时间，更多地关注对方的兴趣、在做的工作，感受ta在专注自己状态时的魅力，另外就是要时不时地制造惊喜。
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作者 | 神奇小小
第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人
参考资料：《Marriage psychology》
,微信公众号：第一心理
