有女生向我诉苦，说自己太作了逼的男朋友分手了，不知道要怎么办。
“作”一定是情感认知水平低导致的。明明喜欢对方，却不知道让怎样对方喜欢自己，老是用“作”的方式去吸引对方的注意力，这是因为你对爱情的认知有限。估计在童年与父母相处的过程中你就没有高质量的被爱体验，可能总被否定打压。
亲密关系是一个轮回，爱作的女孩还有一个特点，就是爱自我否定，被甩之后走向另一个极端，就是毫无底线的卑微挽回，这也是认知水平低的表现。
当你对亲密关系有一定的认知了，你就不会固执的认为分手是因为某一个点，而是一件牵一发而动全身的事情。
跳出分手这个事件来看，你认为男人喜欢的都是不作的女孩吗？
很显然不是，有时候恰恰相反，女生越作男生越离不开，所以你简单的把分手的原因定为“我太作了”并不准确。
客观的看待爱情的长治久安，前期最重要的因素是“吸引”，中期是“需求供给”，后期是“情感维护和矛盾危机处理”。
吸引的前提是一直没变的，所以很多博主所说的“二次吸引”其实是不存在的，分手破坏的不是前期的“吸引”因素，而是中期的“需求供给”因素。
简单地说，你分手不是因为太作，而是你不能满足他对于爱情不断变化的需求了，他就不想忍受你的作了。
你想想刚恋爱时，你作天作地，让他给你上天摘星星，他都觉得幸福，什么时候嫌弃过你作？
但后来男生的心理需求升级了，你还处在对他的初期认知当中，所以你很难搞懂他现在为什么变了，你哭了他也不心疼了，你撒娇他也觉得烦了，因为他已经进入了一个想被认同被理解的中期阶段，你仍然可以凭借颜值吸引到他，但这些行为满足不了他当下的心理需求。
所以你会发现有些男生分手了还可以跟前任约泡，但就是不复合，因为男生知道自己想要的心理满足是什么，而你一直拎不清，总拿第一阶段的标准去判断对方，就觉得他愿意跟我滚床单就是对我还有感情，实际上他对你的感情，从一开始就是建立在你能满足他的基础之上。
感情的本质是一种价值交换，你提供他想要的价值，他才会提供给你想要的东西。
一个普通男生对感情的心理需求只有这么几个：被认同、被理解、被崇拜、被爱。
这些就是男生的底线，你把这些东西给足了，你再娇气再颐指气使，男生也愿意是满足你，但你这些东西都做不到，就算你一点也不作，他也不会继续跟你在一起。从这个角度来说，男生是非常现实的，恋爱的过程中他会评估和判断你的价值供给，你被分手了，一定是因为你达不到他的要求了。
不是你不够好，也不是他的需求你实在满足不了，而是你不够聪明，处在一个低认知水平上，看不清他想要的是什么。
有些女孩说男人都会变，这话没错，但是有什么是永恒不变的呢？社会尚且在日新月异的变化，就像我们每个人在社会上生活，一旦停止学习坐吃山空，就一定会被社会所淘汰。
男性从男生成长为男孩，他的需求肯定也是会变的，青春期他能得到女神就会满足，可结婚后他更需要的是一个能站在他身边支持他帮助他的贤内助，而不是一个给他添麻烦的小女生。
你跳出来看待这件事，就能抓住重点，而不是指望着低头哄哄他就能过去。
注意，不是说你现在不作了，好好道歉说几句“以后我都听你的”，他就能跟你破镜重圆，亲密关系重建的底层逻辑是，核心需求的满足 情绪缓解技巧 沟通组成。
核心需求：认同感，崇拜感、理解和包容度
情绪缓解技巧：用男性思维分析问题、情绪冷冻疗法、列举情绪感受等。
常见的沟通方式：换位思考、言语肯定、肢体接触表达出的身体语言、有品质的相处时间等，具体做法可以直接来问我。
首先要明白男生在分手之后也会陷入一种抑郁情绪，这种抑郁是任何人在面对失恋的时候都会出现的一种状况，而且是有规律可循的。
是他的这种抑郁的情绪在阻碍着他跟外界的交流，你不要以为他在针对谁，其实他现在对谁都有排斥情绪，只是或轻或重罢了。
在临床心理学对抑郁情绪的治疗之中，就不得不提到“认知三联征”，即自我、环境和未来三方面。
男生对这段感情的认知从这三方面来看：
【自我】
在这段感情中我是很糟糕的，我很差，我没有价值/我没有能力解决现下的问题/我不适合恋爱，我不想继续拖累对方
【环境】
周围人（伴侣）不友善，对我也不好/环境整体是不好的，令我不开心/环境没办法改变
【未来】
我们在一起是没有未来的/我们的未来没有希望/我不相信我们以后在一起会幸福
可以看出，男生的排斥情绪来自于对感情三方面的消极认知，因此他会以这种消极的态度来面对你，而要治愈他的这种消极的情绪，同样要从这三方面去入手。
【治愈自我】
不能让对方继续产生自我否定的负性情绪，其实这跟分手原因当中的男性情感需求有很大的关系。在男性需求中，有一个很重要的方面就是：男人需要被认同。
很多婚姻的咨询者向我反应过，她经常会骂老公没有出息，这就是认同的反面。如果他本身就有自卑感，认为自己能力不足，那么这样雪上加霜，对方一定会更加排斥，因为他在伴侣身上感受不到自己是有价值的，因而也感受不到被爱。
想要改变这种状况，就需要认同对方的自我，告诉他你是有价值的，你是非常优秀的，我崇拜你的这样的男人等等。
男性的自尊心是养成系的，在情感挽回中，发现对方的优点、由衷的赞美对方、鼓励对方，比向对方展示自己的优点要有用的多。
一个人最关心的终究是自己，伴侣的肯定潜移默化的就会让你向好的方向去发展，同样你想让他变好，一个很好的办法就是肯定对方，让对方觉得：哦，我跟她在一起变得越来越好，越来越自信。
【改善环境】
所谓环境，是环境中的人，在感情中指的就是你，改善环境，即改变自己。
这方面可以从认知偏差的调整来入手，他把自己看做一个受害者，而你是加害者，是因为你对他不好他才提出分手的，但他眼中所谓的“你对他不好”其实是你情感认知水平低导致求爱方式有误。
比如你想让他多关注一下你，就撒泼让他在很忙的时候来陪你，其实表达爱和索取爱都有更科学高效的方式，你需要提升自己的情感认知，改变你这种需求的表达方式，比如说改成直接表达“我想让你多陪我一点”，而且要知道，你的需求对方有权利视而不见，他每次拒绝你的时候其实都在考验你，到底是不是真正的改了，到底能不能真的给自己提供一个安全的环境。
【新的未来规划】
阻碍未来希望的个人缺点是什么呢？性格不合，还是家庭条件不匹配，又或者是某些对方介意的缺点给了他这种负面印象？要找出来。
我曾有一位来访者，她说分手的时候，对方对她说：“我一想到这辈子都要跟这样的你过下去，我就受不了了，分手吧”
我问：“这样的你到底是怎样的你呢？”
她说自己是一个不会道歉的人，永远等着对方道歉，对方是哄够了，想跟她分手。
“不会道歉，需要人哄”就是给这个男生形成“未来一定会很差”印象的主要原因，改变这种印象就是让对方相信，关于未来的一切都是利好的形势：
缺点可以改，我也可以道歉/车子房子可以努力获取/几年之内你有怎样的打算/你想要做什么具体的努力等。
做好两个人感情的未来规划，证明你们可以有未来，你们的未来是什么样子的等等。
这个过程是循序渐进的，先易后难，先从“自我认同”开始给对方调整，然后慢慢进入“改善环境”和“新的未来规划”方面，让对方首先对这段感情有一个正常的期待值，而不是过于消极的看法，双方的沟通才能够走上正轨。
在治愈对方抑郁情绪的过程中，你也是在治愈自己。挽回一个人，不如说是一个慢慢调整自己，成长的过程，不面对这样的挫折，你很难发现自己的另一面，也很难学着真的去理解一个人。
给对方做情绪疏导的过程里，你就当自己是一个心理咨询师，帮助他去分析问题，察觉自我，引导他共同去探讨你们感情出现问题的始末，其实这就是最有用的挽回。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
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